Antje Dreist, Faktum Fatum

Politik

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Neubrandenburg, 13.01.2021

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Schicksalsschrei der Weihnacht

Antje Dreist, Autorin Buchreihe FATUM
AntjeDreist
Rasgrader Str. 7
17034 Neubrandenburg

antje.dreist [at] gmail.com

FAKTUM FATUM
 
  
  
 
 
 
Schicksalsschrei der  
Weihnacht 
 
 8. Band
Antje Dreist
Eingestellt über www.PDF-ins-Internet.de - Haftung für Inhalt und Inhaber aller Rechte ist der Puplisher
Kontaktdaten und Anbieterkennung des Puplishers/Autors entnehmen Sie bitte dem PDF-Archives auf www.PDF-ins-Internet.de.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
2. Auflage  
Neubrandenburg 2018 
Illustration:  Waltraut Hofmann, traudelhofmann@web.de,  
www.kunstplattform.biz/waltraud-hofmann/ 
Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf -  auch teilweise nur von der  
Autorin Antje Dreist - nur mit Genehmigung der Autorin 
wiedergegeben werden. 
Bücher von der Autorin finden sie unter www.antjedreist.info 
©  Antje  Dreist 
 
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ENDlich Weihnacht 
 
Die Weihnachtsgeschichte fängt mit einem glücklichen 
Ende, einem glücklichen Traum, an: 
 
Ich wünsche jedem, was ihm zusteht. 
 
Zum Glück, nun ist es soweit. Ich habe in den langen kalten 
Tagen vor dem Weihnachtsfest sehnsüchtig auf das Fest 
der Liebe gewartet. Ich teile mir mein Kinderzimmer mit 
meinem geliebten Bruder Hans. Hans ist heute noch mehr 
lieb als sonst zu mir. Er hat in meiner Puppenstube eine 
Lampe, eine Glühbirne gelegt. Er hat sein Taschengeld 
zusammen gespart und hat eine Flachbatterie gekauft, 
damit ich auch in der Dämmerung mit meinen Püppchen 
spielen kann und die Süßen zum Schlafen legen. 
 
Für die großen Puppen hatte ich eine wunderschöne 
babyblaue Wiege. Die Wiege wurde noch wundervoller 
durch das Bemalen durch Hans. Hans kann nicht gut 
zeichnen. Aber die Zeichnung, das weiße Herz auf der 
Wand der Puppenwiege, ist Hans sehr gut gelungen.  
Wir schaukelten manchmal die Puppen. Ich hatte sogar 
eine dunkelhäutige Gefährtin in Puppenart. Hans und ich 
waren mächtig stolz auf unsere Kinderschar. Wir hatten 
sicher 5 Püppchen, und die kleinen Süßen in der 
Puppenstube fühlten sich auch total wohl bei uns. So wie 
Hans und ich.  
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Unsere Eltern waren stolz auf uns und sie liebten uns über 
alles. Dies haben wir uns abgeguckt für unsere kleinen 
Gefährten, die nichts sagen konnten. Aber dafür erzählte 
ich den Püppchen jeden Abend ein Märchen. Ich dachte mir 
irgendetwas aus und ich schmückte Filme und Bilder aus 
dem Fernsehen aus. Die kleinen Zuhörer waren artig und 
warteten gespannt auf das glückliche Ende. 
Mutti hatte mir gezeigt, wie man Bratäpfel nicht nur in der 
Ofenröhre brutzeln kann, sondern wie man ganz fix auch im 
Herd im Backofen Äpfel wohlschmeckend garen kann. Wir 
hatten alle am heutigen Heiligabend schon reichlich zu 
Mittag gegessen. Es gab Grünkohl, so wie es Vater von 
seiner Mutter kannte. Aber alle mochten den Duft der 
Bratäpfel zu gern und so durfte ich die schönen rotbackigen 
Äpfel, ziemlich schrumpeligen, zubereiten in dem Backofen 
vom Herd. Zum Ofen im Wohnzimmer durfte ich nicht. Im 
Wohnzimmer hatte Mutter alles zur Bescherung vorbereitet. 
Ob dort wohl ein Puppenwagen stand? Oder bringt doch 
der Weihnachtsmann die Geschenke?! Auf jeden Fall 
würden wir Geschenke bekommen, weil ich artig war. 
Hans hatte genau solche roten Wangen wie die Äpfel. Er 
freute sich mächtig auf die Bescherung am Abend. 
Wir hatten im Schlafzimmer der Eltern eine riesige 
Überraschung versteckt hinter einer großen Decke 
vermutet. Hans hüpfte genau wie zum Nikolaustag 
von einem Bein auf das andere. Zum Nikolaus steckte mir 
mein Bruder einige Gummibärchen in meinen Stiefel, den 
ich vor das Fenster stellte. Noch vor einigen Tagen war 
Hans Uhr verschwunden.  
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Es gab ein ziemliches Theater darum. Doch eines Morgens 
legte Hans seine Uhr, langsam aus seinem Handgelenk 
holend, auf den Kinderzimmertisch. Oh wie schön, 
die Armbanduhr war wieder da. Aber warum mir diese 
ulkige Geschichte angedichtet worden war, verstand ich 
nicht. Na, egal, ich freute mich trotz meiner Bestrafung, 
dass Hans seine Uhr wieder hatte. 
Ich dachte Hans wird wachsen. Er wird wachsen zum 
Erwachsenen. Er wird erwachsen, erwachsen vom 
dummen Kind zum erwachsenen Familienmenschen. 
Grenzen wachsen nicht, Grenzen werden errichtet. Wir 
hatten aber auch eine Gemeinsamkeit, unsere 
Gelenkbänder sind überdehnt. 
Die Eltern hatten sich zur Mittagsruhe gelegt. Hans und ich 
wussten nichts mit uns anzufangen. Auch die Märchen im 
Fernseher konnten uns nicht beruhigen. Es wurde bei uns 
im Kinderzimmer ziemlich laut. Eigentlich waren wir froh, 
dass wir alle nun munter waren und zur Großmutter gehen 
konnten.  
Omi hatte wieder alles sehr schön zum Kaffee trinken 
hergerichtet. In unseren Augen spiegelte sich der 
Kerzenglanz. Uns Kindern war mächtig neugierig auf die 
Bescherung. Omi hat wie immer sehr viel Weihnachtspost 
bekommen, die nun von Oma vorgelesen wurde.  
Danach aber sollten alle nun einen Weihnachtsspaziergang 
entlang am See gehen. Aber Vater erlaubte im Gegensatz 
zu anderen Weihnachten, wir dürften bei Oma Fernsehen 
"Die tollkühnen Männer in den fliegenden Kisten".  
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Die Erwachsenen gingen dann los und Hans fing gleich an 
auf Omas Sofa umherzuspringen. Das gefiel mir und so 
sprang ich ruck zuck auf den Sessel. Das machte uns so 
viel Spaß, dass wir beinahe die Pakete im Schlafzimmer 
auf dem Schrank vergessen hätten. Auf dem Weg zum 
Badezimmer, wo ich mir mein schweißgebadetes Gesicht 
abwischen wollte, fiel mir ein, ich hatte doch schon 
geschnüffelt in dem einen Paket. Da waren die leckeren  
Lakritz drin. Als ich mich an dem mit meinen Fingerchen 
gebohrten Loch am Paketboden zu schaffen machte, hörte 
ich wie Hans an der großen roten Blechdose mit den 
Pfefferkuchen hantierte. 
Ich hörte, er hat die Dose aufbekommen. Nun musste ich 
schnell zu Hans eilen und wir teilten. Hans erzählte mir von 
fernen Ländern, in denen Haifische lebten. Ich war mir 
sicher, dass Hans kein Haifisch werden wird. Alles war 
perfekt. Perfekt waren die Spiele, ihre Spiele, perfekt, so 
wie es unsere Eltern erwarteten. So war es schwer den 
Spielen zu widerstehen. Widerstand zu leisten hätte keinen 
Sinn gehabt. Das ist der perfekte Sinn. Und so gebe ich 
weiter. Und so lebe ich weiter. "Lieben und geliebt zu 
werden, ist das höchste Glück auf Erden." Und so war mein 
Lieblingswort "Danke", denn sie waren immer alles für 
mich. Vielleicht wird das Leben auch so toll werden?! 
Was kann schon schlimmes kommen? 
 
Vielleicht gibt es einen Weihnachtsmann!  
Vielleicht liebt Hans mich auch eines Tages!  
Vielleicht reicht meine Liebe zur Familie ein ganzes Leben!  
 
                                                                                                       
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Sicher ist es gut bedingungslos zu lieben! 
Oh, wie schön, mein Lieblingsonkel ruft an. Nun ist eine 
warme, liebevolle Stimme aus dem toten Telefon, dem 
toten Kasten wahr  zu nehmen.  
Das waren die Gesellschaftsspiele, die auch an 
Weihnachten ein Präsent waren. Sonst wurden 
Gesellschaftsspiele mit den Geschwistern des Vaters 
gespielt.  
Es waren Gesellschaftsspiele nicht wie in anderen Familien 
das Karten- oder Würfelspiel. Alle Tanten und Onkel hörten 
meinem Vater aufmerksam zu bei seinen politischen 
Ausführungen. Keiner sagte etwas. Das begriff ich nicht, 
denn Onkel und Tanten waren doch klüger! Das war für 
niemanden eine Heimlichkeit. Und so gab es eigentlich 
keine Heimlichkeit in der Weihnachtszeit. Es fehlte das 
glitzernde Lametta am Weihnachtsbaum. 
In der Vorweihnachtszeit musste ich mit anderen Kindern 
ein Weihnachtsprogramm in mehreren Einrichtungen 
vorführen. Am furchtbarsten war unserer Auftreten im 
Pflegeheim mitten im Wald in Ulahof. Dort war es sehr 
dunkel, so dass ich die Noten nicht erkennen konnte. Die 
alten Frauen schrien und sie bewarfen uns mit Apfelsinen 
aus Kuba. Ich fühlte mich sehr unwohl in meiner 
Pionierkleidung. Ich verstand das alles nicht. Das waren 
doch Frauen, die unser Heimatland aufgebaut hatten?! 
Welchen Tanz tanzen die eigentlich? 
Welche Tänze reigen  die Menschen, die Welt? 
Welchen Reigen trägt Gott für mich?  
Wird dieser Tanz reichen, reichen für alle schmerzlichen 
Erfahrungen? 
 
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Heiliger Abend 
  
Es schlagen die Kirchenglocken so schön wie noch nie, 
eine wunderbare Weihnacht. Später wird die Kirchenmusik, 
Weihnachtsmusik aus der Kirche auf dem kleinen Markt zu 
hören sein. In meinen Träumen ist noch Inhalt von 
Geschenken. 
Noch vor ein paar Tagen war ein winziger Weihnachtsmarkt 
hier. Inmitten steht die riesige Tanne. Die Tanne ist voller 
bunter Glühbirnen, deren Licht in kurzer Entfernung leer ist. 
Der Baum ist gefällt worden und  er hatte ein kurzes Leben. 
Das Leben gibt es nur einmal wie es das Gegenstück zum 
Leben und auch Überleben nur einmal gibt. Alle in dem 
kleinen Städtchen wünschten sich voller Herzlichkeit eine 
fröhliche Weihnacht. Alle bereiteten das Fest für sich, auf 
eigene Weise vor. Eine Zeit, in der verschlossene Herzen 
sich öffneten, hatte begonnen. Mir kam es vor, als täten 
sich die Bewohner des Städtchens niemals streiten und 
niemand war niemandem unangenehm.  
Meine Eltern, Oma, Hans und ich rutschten im Schnee über 
den Marktplatz. Hans schlitterte auf dem glatten Weg, wie 
er es immer, auch im Sommer, machte. Hans war eben ein 
Hans im Glück. Und ich fror wie immer auf meinem Weg. 
Jeder trug ein Päckchen, die bei Omi auf dem 
Schlafzimmerschrank lange auf uns, unsere Weihnachten 
warteten. Ich trug ein ziemlich großes Paket da über den 
Schnee. Die Geschenkpakete waren mit einem Wurstband 
geschnürt.  
Um mich, mein Leben ein Geschenk von Gott, wurde ein 
Geschenkband zu eng um den Hals gezogen.  
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Es ist viel zu groß und wie immer kann ich in keiner Kälte 
ruhen. Es zeichnete sich ein langer kalter Weg ab. Ist da 
nichts hinter der Kälte, unter dem Schnee? Ach könnt doch 
alles Schnee von gestern sein! Schnee würde zu einer 
späteren Zeit schmelzen. Schmelzwasser würde zum 
abtauchen einladen. Im Wasser bekommt man aber dann 
überhaupt keine Luft mehr. Aber vielleicht ließe sich ein 
Schnorchel finden. Taucherbrillen gilt es auch nur in der 
Saison zu tragen. Und es ist doch Weihnachten! Und es 
lässt sich kein Licht anzünden. Dem Leben erlegen. 
In dieser festlichen Zeit wurde nicht über die Arbeit und 
Politik gesprochen. Aus "blah, blah" ist "la, la" geworden. 
Früher wurde eben anders formatiert. Wir fühlten uns 
sicher. Omi war in Pension und Mutter und Vater hatten, 
wie alle, einen sicheren Lebensumstand. 
Jetzt brauchte keiner einer Verpflichtung nachzukommen. 
Mutti hatte für den Heiligabend alles organisiert.  
Am Vormittag wurden der Baum und das 
Weihnachtszimmer geschmückt. Sicher hatte Mutter auch 
Orangen auf den Tisch gelegt. Weihnachten gab es zu 
Hause nie Apfelsinen aus Kuba. Ich möchte meiner Familie 
das Gefühl schenken, es können Emotionen und Gefühle 
diktiert werden. Und mir wünsche ich, dass das "Ist" 
ertragbar sein möge. Hoffentlich vergeht die dunkle Nacht 
schnell. Vor der Bescherung kam wie immer die 
Bescherung, ich musste auf meiner Flöte spielen.  
Das perfekte Weihnachtsprogramm war zu seinem 
Höhepunkt gekommen. Dieses Weihnachtsprogramm  ist 
weiter gefächert, als das Weihnachtsfernsehprogramm. 
 
 
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So etwas wurde da nicht gezeigt im Fernseher. Mir war wie 
immer sehr taumelig dabei zu mute. Wie bei befohlenen 
Auftritten kämpfte ich damit, nicht abzuklappen. Mutter 
verdrehte ihre Augen nach den falschen Tönen, was mich 
immer unsicherer machte. Ich habe einen Schutzengel in 
meiner Illusion, also existiert dieser Schutzengel, wenn 
auch nur in Träumen. 
Von mehr kann ich nicht berichten. Ich habe so einige 
dunkle Leeren in meinem Gedächtnis. Aber sicher war es 
am Heiligabend wunderschön in wundervoller Liebe. 
Alle Weihnachten waren wundervoll, denn es grenzt an ein 
Wunder, dass überhaupt Kerzen gezündet waren. 
Sicher bin ich übergeschäumt vor Glück... oder hatte ich 
Schaum vor dem Mund vom Druck im Bauch. 
Sicher wurde auf einem silbernen Tablett serviert das 
zentrale Begegnen. Sicher werden liebevolle Begegnungen 
in meinem Leben auf mich zukommen. 
Über Elend in der Welt wurde ganz sicher nicht 
gesprochen. Wir waren eben eine nette, feine Gesellschaft. 
Was bekam eigentlich Hans geschenkt, was mir nie 
gegeben. 
Vaters Schwester aus der Nachbarstadt beschenkte uns 
Kinder mit sehr gezielt ausgesuchten Dingen. So wie die 
Tante mich oft gezielt ausfragte. Noch heute ist mir in 
Erinnerung, wie meine Tante mich befragte zu unschönen 
Dingen, die ich erlebte. Sie lud mich zu einem riesigen Eis 
im Turmcafe ein und ihr Plan ging auf. Das Eis gleicht 
einem Berg. Hatte es schon vieltausendmal erlebt. 
Warum und woher nehmen die sich so etwas heraus. Ich 
hatte doch sonst eine Distanz zu wahren. 
 
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Das Ende stimmt nicht. Wie oft sind sie ausgegangen. Es 
interessierte sie in ihren Ausgehen, ihren Amüsements 
meinen Ausgang nicht. Nach dem Hindurchgehen eines 
Ausganges, einer Tür sollte etwas neues Kommen. Aber es 
ist immer das gleiche, das gleiche Ende, der gleiche 
Ausgang. Ich wollte nicht gehen, nicht so gehen. Ich habe 
alles irgendwie überbrückt trotz der vielen zerschossenen 
Brücken. Diese gestörten Menschen haben permanent 
zerstört, trotz ohne Störung im System. Das System ist so 
ekelhaft. Ach wie hoch liegt der Schnee. Schnee ist so 
herrlich weiß. Weiß drückt die Unschuld aus. Sie tummeln 
sich in der Unschuld, im Schnee der Unschuldigen. Und sie 
merken noch nicht einmal, dass ihnen etwas fehlt. Sie 
dichteten mir immer wieder Fehlverhalten an.  
Mein Verhalten ließ deren Fehler für sich sprechen.  
Denn mit mir sprach sowieso niemand, geschweige denn 
von Gesprächen zu sprechen. Aber umso erbärmlicher die 
sind, umso reicher wird mein Wert. Idioten sind die, die 
andere als Idioten betiteln. Dabei ist es der wichtigste 
moralische Ansatz andere Mitmenschen zu respektieren. 
Sie denken, wenn es geht, geht es noch einmal. Und so 
schaukeln sich Defizite immer weiter hoch und Akzeptanz 
wird mehr und mehr vernichtet. Aber Mauern gefallen 
denen. Mauern gefallen denen. Über Mauern kann man nur 
schreien. So bin ich ohne Sprache, ich bin sprachlos über 
so viel Ungerechtigkeit. Und es wartet niemand auf ein 
Wort von mir. Und so kann ich auch kein Wort erwidert 
bekommen. 
Es geht nichts mehr beim Gehen. Wenn im Leben geteilt 
wird durch zwei bekommt immer einer das kleinere Stück.  
 
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Sie müssen eben Stücke kaputt machen, zerstückeln. 
Manche meinen sie hätten ein Gegenstück gefunden. Aber 
ein Stück vom Gegen lässt sich immer finden. Wie oft 
zerstört nicht nur die Angst, Wut, das Verlangen. 
Gegenwart eines anderen ist nie gegenwärtig. Gegenwart 
lässt jedoch leben. Ohne die Gegenwart ist das Leben nicht 
existent.
 
So mancher war da aus Mitleid. Doch mit gelitten haben sie 
nicht. So folgt träumen. Es tut mir leid, nur in euren 
Träumen gelebt zu haben. Wie oft wurde ich belogen.  
So hatte ich wenigstens ein Gerede. Und mir wurde immer 
übel nachgeredet. - Ein Schauspiel ohne Ton, denn der Ton 
macht die Musik. 
 
 
  
  
  
  
  
  
  
                             
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 
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Mein Traum in der heiligen Nacht 
  
Mein Träumen ist im Traumfänger, welch schöne Beute. 
Ich verfange mich im Träumen. Doch bloß nicht erwachen! 
Doch es kann  endlich Tag werden! Vielleicht kann ich 
dem Tag vertrauen. Die Tagträume wirken wie ein 
Wunder, um zu leben, überleben. Ein Baum ist blind. 
Ich möchte gerne wenn ich groß bin vier Kinder haben.  
Es soll nie Einsamkeit in meiner eigenen Familie sein. 
Über recht voll mit glücklichem Trubel sollen dann die 
Kinder und mein zukünftiger Mann sein. Ich werde meine 
Kinder vor allen Ängsten und Zwängen bewahren. Tränen, 
die fallen werden, werden schnell vergessen sein, denn ich 
werde selber ein Kind mit großen Idealen bleiben. Alle 
Türen werden geöffnet, wie die vom Weihnachtskalender. 
Werden die vielen Worte auch einmal etwas aussagen? 
Ich legte mich in mein Bett. Es war frisch mit meiner 
Lieblingsbettwäsche bezogen. Die rosa Decke roch 
wohltuend frisch. Sicher ist auf dem Mond eine Party, denn 
es ist das Einzige, was erleuchtet ist und der Mond ist 
unerreichbar weit.  
Egal, ich liege in meinem Himmelbettchen, das in 
Gedanken mit rosa Spitze geschmückt ist. Alles ist gut. 
Diese Gedanken werden sicher süchtig machen. Ich spüre 
einen unangenehmen Geruch. Es hatte am Abend, wie so 
oft, nach Alkohol gerochen. Vater trank Alkohol und die 
Familie schlucke dieses gern. 
Wie in jedem Jahr war Vater einige Tage vor dem Fest zur 
Betriebsweihnachtsfeier. Es gab dann immer ein riesiges 
Gezeter, als Vater volltrunken nach Hause kam. 
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Gab es vielleicht Engel auch in der Wirklichkeit? Das 
fragte ich mich beim Einschlafen. Ich denke die Engel 
schenkten die Geborgenheit heute. Ich sprach zu ihnen in 
Gedanken schon als wir alle fünf im Wohnzimmer saßen. 
Eine Sehnsucht ließ mir einen Engel erscheinen. Der 
Engel war nicht zu sehen und nicht zu hören. Der Engel 
glich einem guten Freund. Ich wollte den Engel kennen 
lernen. Ich wünschte er entkommt mir nicht. Der Engel 
sollte für immer bei mir sein. Ich glaubte fest an den Engel, 
denn sonst wäre der Engel nicht bei mir stehen geblieben. 
Er wäre davon geflogen. Der Engel war der Engel der 
Lieder. Heute werden, wie man sagt, Lieder für die 
Ewigkeit geschaffen. Diese Lieder machen so glücklich. 
Immer wieder soll ein Lied angestimmt werden.  
Am liebsten mag ich Liebeslieder. Lieder über meine 
Heimat ließen mich Menschen erkennen. Es soll jeder 
einzelne ein eigenes sympathisches Lied sein eigen 
nennen. Aber viele Menschen spielen einfach so ihre 
Musik ohne den Engel der Lieder. Und viele spüren nicht 
einmal die Sehnsucht. Ich lief dem Engel der Muse immer 
hinterher, um nur kurz in die Wolken schauend dem Elend 
zu entrinnen. Welches Liebeslied hatte der Engel sich für 
mich überlegt? Es wird sicher ein Mensch an meine Seite 
kommen.  
So wie Vater und Mutter gemeinsam ihr Leben 
verbrachten. Diese Lieder werde ich immer und immer 
wieder singen.  
Was für ein Gesicht wird mein Lebensgefährte haben? Wir 
werden in bunten Kleidern zu unserer Arie tanzen. 
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Beim Tanzen braucht nicht nach dem Warum, weshalb 
man tanzt, gefragt werden. Wir werden viele frohe 
Weihnachten, Weihnachten der Barmherzigkeit feiern.  
Uns wird eine Glückseligkeit heim suchen.  
Der noch Unbekannte wird mich lieben und ich werde 
lieben. Wir werden zueinander gerecht sein und uns 
achten.
 
Ich spiele mit dem Weihnachtsengel: 
Bis zu meiner Jugendweihe habe ich keinerlei Erinnerung. 
Ich habe Jugendweihe und bin bereits ein kleines Fräulein. 
Mich begleiten eine recht große Anzahl von Freunden und 
Freundinnen. Wir fahren sonntags in das Nachbardorf zur 
Disco. Manchmal sind wir auch am Sonnabendabend zum 
Tanz.  
Der steht er in der Tür der Discothek. Ich gebe dem 
Unbekannten den Namen Sven, ein noch ungeborener 
Geist..... Es begann eine Begegnung, der ich besser nicht 
begegnet wäre.  
Dieses Gedankenspiel zum Weihnachtsfest lässt mich 
unruhig die Nacht verbringen. Sicher wird das Fragen 
nach dem warum vergehen. Aber der Vogel der Nacht ist 
schwarz wie die Nacht. Aber der Vogel der Nacht weiß 
um mein Fatum, meinem Schicksal. 
Wie so oft der Engel der wundervollen Gedanken besucht 
mich. 
Denn es trommelt der Engel der Trommel. Ich beschwöre 
den Engel der Beschwörung. Ich vergebe dem Engel der 
Vergebung. 
So kann der Engel der Zufriedenheit leben und der Engel 
der Stimmen Liebeslieder singen. 
 
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Meine Stimmen waren keine Engel. Es kann der Engel der 
Künste agieren und der Engel der Sinne fühlen. Der Engel 
der Familie kann sicher nicht fühlen, er wettert wie der 
Engel des Regens im Reigen mit dem Engel der Zeit und 
dem Engel der Leichtigkeit. So wird der Engel der Macht 
schlichten mit dem Engel des stetigen Wandel. Der Engel 
der Verteidigung gibt dem Engel des Rat Gebens dem 
Engel der Justiz Bescheid. Engelsflügel aus Blei lassen 
mein Fliegen einfach weg fliegen. Es hindern eure 
gebogenen Flügel, die ihr euch selber gegenseitig 
gebogen habt und so ist der Engel der Justiz völlig 
verbogen. So wird der Weg der Flucht immer wieder in die 
Eiseskälte führen. 
Der Engel der Treue ist arm, so arm wie der Engel der 
Hörigkeit. Dieser Engel der Hörigkeit bringt die Botschaft 
"Keiner kann, darf einem anderen gehören." Ja ich 
gehörte meiner Mutter. Aber ich gehöre nur mir - für ewig, 
denn der Engel der Liebe hat mich vergessen. So gehöre 
ich dem Engel der Lieder. Aber ein jeder, jeder Engel 
sollte Flügel haben. So ist es nun mal nicht und die Flügel 
sind schon gar nicht weiß.  Ich höre zu gerne Lieder, zu 
denen ich tanzen möchte, doch das geht nicht wenn man 
behindert, verhindert worden ist. Behindertenausweise 
sind nützlich zum Beamten. So werden diese Ausweise in 
einem grün gehalten, wie spezielle betriebsinterne Blätter. 
So müssen Behinderte untergehen. Ich bin gern 
ertrunken, unter gegangen. Das war wenigstens Wasser 
und kein gefrorenes Wasser, Eis. Gestrandet wäre ich 
sonst wieder bei denen. Und das ist mir nicht gerecht. Ich 
kenne wenigstens Recht und Unrecht. Sonst hätte ich so 
wie sie betrogen.  
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Betrogen sie nicht nur mich, sondern sich selber eines 
menschenwürdigen Dasein. Ich bin reich. Ich kann mir die 
Wahrheit leisten. 
Aber im Traum gehöre ich mit einer riesigen unfassbaren 
Liebe, die mich in die Wolken fliegen lässt, zusammen. Ich 
schaue in die unfassbar schönen Augen. Jedoch die 
Augen bleiben unfassbar. Ich träume noch lange allein. 
Was wird wohl passieren, wenn wir uns begegnen? Was 
ist für uns geplant. Wie lange werden sich meine 
Gedanken über  meine Lebensliebe, mit dem Namen 
Henry erdacht, halten. Wie lange muss ich Haltung 
bewahren? Wie lange werde ich den  unfassbaren Band 
binden? Was wird bleiben? Werde ich einen Sinn und ein 
Ziel finden? Welchen Koalitionen werde ich begegnen? 
Werde ich schwerelos sein. Wird die Schwere loslassen? 
Wird je einer dieser Schwere gedenken? Wird je einer 
meine Sprache, meine Stimme verstehen? 
In ein paar Tagen beginnt das neue Jahr und der Rest 
meines Lebens, in dem immer Vier eine gerade Zahl 
bleiben wird. So folge ich den Rest meines Lebens 
meinem Weg, auf dem die Pflastersteine gelegt sind, wie 
um einen Baum. Einem erstarrten Baum kann nicht das 
Gehen gelehrt werden. So werde ich andere Lehren 
wachsen lassen. Oma hat Silvester Geburtstag.  
Wie in jedem Jahr ist Omi an diesem Tag allein. Auch die 
Mutter meiner Schulfreundin Ingelore hat am 31. 
Geburtstag.  
Die Mutter erzählte mir nach meinem befohlenen 
Wiedereinzug in das elterliche Schloss, Ingelore hätte 
mich des Öfteren besuchen wollen, wurde aber immer 
wieder weggeschickt.  
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Dies erzählte mir auch eine befohlene Bekannte, dass 
Besucher fern gehalten wurden von mir. Diese Bekannte 
versuchte mir, Angelegenheiten zu erklären. So auch, 
dass Vater wegen Belästigung seiner Arbeitskollegin vom 
Verband entlassen wurde. Mir wurden die schönst 
ausgeschmückten Geschichten erzählt.  
Ich war im untergeordneten Jugendverband zu einer 
Rehabilitation befohlen. Mir wurde zugetragen, dass der 
dort in der Geschäftsstelle beschäftigte Herr, mit seiner 
Ehefrau Spielchen im Bett mit deren kleinen Sohn 
machten.  
Sie spielten "Hoppe- Hoppe- Reiter" mit dem Kind 
während des Aktes. 
Meine Eltern sind Bastarde und so wurde ein Bastard, ein 
ungeratenes Kind  Antje geboren. So ist der Wahnsinn in 
mich mit Chemie getrieben worden. 
Sie wussten immer die Zahl, die auf dem Konto stand. Nur 
dazu sich die Kontonummer zu merken reichte es nicht. 
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Der erste Weihnachtstag 
  
Vaters Schwester rief an. Ich nahm den Hörer ab und 
hörte meine Tante sagen, "ich dachte, ihr seid in der 
Kirche". Nachdem ich mich vorstellte, entschuldigte sie 
sich. Diese Entschuldigung war wie immer nicht ehrlich. 
Schon am Abend zuvor, am Heiligabend, war ich mit 
Kindern Bekannter meiner Eltern in der städtischen Kirche. 
Die Leute glotzten mich an, als wollen sie sagen, diese ist 
doch aussätzig, was will die hier. 
Am ersten Weihnachtstag gab es einen Gänsebraten, der 
aber nur ein Entenbraten war. Wie alles, war dies eine 
Ente. Ich fraß ein Stück um ein bisschen gutes zu 
erhaschen. Ich zerriss das Fleisch, wie ich es von meinen 
Eltern lernte. Ich dachte beim fressen an mich. Es tat gut, 
dass ich an mich dachte, so tat es wenigsten einer. Mich 
traf ein missachtender Blick meiner Mutter. Ich fing an zu 
zittern und drückte den letzten Happen hinter. Wieder 
erlosch mein Glücksgefühl, verwandelte sich in einen Stich 
nicht nur ins Herz. Durch das Rasen meines Herzens 
stand wieder eine Ohnmacht bevor.  
Das ist gut, dann ist die Seele einen Moment im besseren 
Glück selig sein. Die Sicht war mir sowieso genommen. 
Denn es wurde gebacken in der Vorweihnachtszeit. Der 
Teig wurde sicher nur halb fertig geknetet. Der Kuchen ist 
nichts geworden. Ja - "Kuchen", der "Mutterkuchen" war 
doch fertig. 
Es ist der erste Weihnachtsfeiertag. Ich bin 15 Jahre und 
froh unter gleiches Gleichen im Jugendclub mich zu 
betrinken. 
 
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Besoffen im Hause meiner Familie angekommen, 
schaukelte ich in meiner Kammer auf dem Bett sitzend 
noch immer und auf den neuen, von Omas Schwester 
gebrauchten Teppich kotzend. 
Zwei Jahre später rauchte ich meine erste Zigarette vor 
meinem Vater, Rauchsignale. 
In Berlin Mitte besuchte ich 1991 eine Maßnahme vom 
Arbeitsamt.  
Zwei Politikstudenten, einer H. Eckert, erzählten uns von 
der Europäischen Union, die auf uns wartet und vom 
damals verbotenen Film "Der Marsch". Ich erklärte, alles 
sei schön und Hauptsache wäre es doch, die Europäische 
Union würde dann "Deutschland über alles" bedeuten. Die 
Gesprächsrunde wurde abgebrochen. 
In meinem Weg  sind die weggelaufen und schaffen es 
stetig präsent zu sein. Auch zum Weihnachtsfest gibt es 
Präsente. Ach könnt ihr denn nicht vorbei gehen? 
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Die Weihnachtsmann Lüge 
  
Der Weihnachtstrunk machte nicht gesund. Wer den trank 
wurde krank. 
Der Weihnachtsmann glich keinem Mann, wohl eher 
einem Ehemann. 
Einige Wochen vor dem Fest traf ich mich mit Hans 
jetzigen Frau auf dem Alexanderplatz. Ich sagte: "Sieh 
mal, da steht Hans!" Sie antwortete: " Ja, er sieht genauso 
aus. Mit dem tröste ich mich." Hans war derzeit 3 Jahre bei 
der Armee. 
Dann waren wir im Hexendorf bei meinen Eltern kurz vor 
den Feiertagen. Ich verstand es nicht, bis zum Heute, 
warum die Kosmetikerin mir nie die Augenbrauen zupfte, 
die ziemlich dicht wuchsen. Hans Verlobte ging 
regelmäßig zu dieser Kosmetikerin und ihr wurden die 
schmalen Brauen noch feiner gezupft. 
Der Weihnachtsmann trägt einen roten Mantel, der ihm 
nicht sein eigen ist. So sollten manche Menschen in 
weißen Kitteln lieber einen schwarzen Kittel tragen, der 
dann zu ihm passt. Auch Lüge ist, ich solle nicht mit 
fremden mitgehen. Aber die Fremden sind in meiner 
Familie. Ich kann nicht mitgehen, weil ich um deren Spur 
nicht weiß. Aber ich weiß, dass die Liebe die Dinge 
zusammen hält. Davon wissen sie nichts. Ich verfolge eine 
Spur, die abgründig ist. Es ist eigentlich Aufgabe der 
Polizei Spuren zu verfolgen. Ein Mord wird mit der Lüge 
als Selbstmord zu den Akten gelegt. Die Spur eines 
Raubes ist meist Ironie des Schicksals, auch meines 
Fatum. Einbruch in ein Haus wird oft nicht bestraft, ich 
wohne in mir in meinem Haus.  
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Da dieses Zuhause erträumt ist, kann kein Abdruck von 
der Spur genommen werden. Das ist Lüge. Ermittler 
könnten ja Beweise sammeln. Durchs Lügen wird 
verzögert, dass es immer schwieriger wird verwischte 
Fakten zum Faktum zu machen. So ist Faktum, dass das 
Fatum immer mehr zuschlägt. Fakt ist, die Tat an mir war 
geplant. So drücken die Finger, die Fingerabdrücke, mich 
nieder. Wie oft habe ich mir anhören müssen, es ist zum 
Schutz für mich, mich im Dunkel, im Ungewissen zu 
lassen. Auch dies ist eine Lüge. Wie immer gelogen 
wurde, alle meinten es gut mit mir. Nein gut war für Täter, 
lustig unbeschwert viele Feste zu feiern. 
Gern hätten sie auch meine Hochzeit mit deren 
ebenbürtigen, für mich bestimmten Partner gefeiert. Das 
hätte gut zu deren Leben, Lügen gepasst. Die Abdrücke 
lassen Methoden erkennen. 
Kerzen sind keine Kerzen mehr, es sind LED Lichter. Nicht 
einer von denen weiß, was LED für eine Bedeutung in 
seiner Abkürzung hat. 
Nüsse wurden nicht geknackt, obwohl alle diese fraßen. 
So trug Peter, zu dem ich flüchtete und drei Jahre 
Unterschlupf fand, einen lang gewachsenen Fingernagel 
am kleinen Finger als Symbol, er lässt für sich arbeiten. 
Am Finger trug nicht einer meiner Begleiter den Ring. 
Oft gab es für den Weihnachtsurlaub einen kleinen Schein 
Weihnachtsgeld. Das Geld reichte für Rosinen. Ein ganzer 
Weihnachtsstollen mit Rosinen war Luxus. 
Ich habe wie gewohnt Schmerzen in sämtlichen Gelenken. 
Mutter und Hans meinten, es stimme nicht. Heute 
diagnostiziert man eine angehende Arthrose.  
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Dieses Angehende ist wie gewohnt Lüge. 
Heute interessiert nur noch Weihnachtslektüre, die 
thematisiert sind mit Objekten wie des Weihnachtstrucks 
von Coca - Cola.  
Na ja, Trabi Fahrer fahren einen BMW und die Wartburg 
Fahrer fahren Mercedes. Ich gab etliche Jahre zuvor 
meiner Familie Weihnachtslektüre, mein Fatum 2. Auch 
gab ich zum Sozial Psychiatrischen Dienst und zum 
Sozialamt diese Lektüre, die ich ohne Kommentar 
zurückbekam. Niemanden interessierte der Text, obwohl 
doch Weihnachten vor der Tür stand. Später kam eine vor 
stellige Betreuerin. Die wollte, dass meine Mutti wieder 
stolz auf mich ist. Dies wollte sie erreichen, indem sie mir 
Hand auflegt und mich bespricht und ich somit keine 
Medikamente mehr brauche. Am Zahltag sollte ich mit ihr 
zur Bank gehen und mein gesamtes Geld abholen, das 
Geld sollte bei ihr im Safe in ihrem Eigenheim lagern. Das 
erste Bemühen dieser Betreuerin war, eine 
Patientenverfügung durch mich unterschreiben zu lassen. 
Den Betreuungsvertrag mit dieser Frau unterschrieb ich 
nicht, was meine Eltern und Vaters Schwester sehr sauer 
machte. Jahrzehnte musste ich meine Mutter täglich 18 
Uhr anrufen. Ihr war das zu viel. Ich spürte, wie sie die 
Augen verdrehte, wenn das Telefon klingelte. Wenn ich 
nicht angerufen hätte, wäre am nächsten Tag der Sozial 
Psychiatrische Dienst bei mir erschienen. 
Mutter sagte, sie habe alles nach bestem Wissen und 
Gewissen gemacht. Ja, aber sie hat kein Wissen und 
Gewissen. Man will nur aus Liebe alles wissen. Ich bin dir 
voraus. Du warst stärker als ich. 
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Ich möchte mit dem von dir abgehackten Bein laufen. Ich 
trauere allein. Meine Trauer, meine Gefühle braucht ja 
niemand. Und so wurden meine Emotionen auf den Müll 
geworfen. Aber dort gehören meine Sehnsüchte hin, denn 
sie landen immer im Dreck, in produzierte Misthaufen. Der 
größte Mist, den ihr mir gegeben habt, mich mit 
Substanzen vollzustopfen, war mich auszusperren. Denn 
Mist stinkt. Dieser Mist stinkt nicht gen Himmel. In den 
Wolken leben die wunderbarsten, wertvollsten Figuren in 
Luftschlössern.  
Die Wolken ziehen vorbei und manchmal fliege ich mit, 
wenn ich gejagt werde. Ich werde nicht wenigstens ein 
wenig bei euch landen. Wie soll ich zurück finden, wenn es 
kein Landungsziel gibt. Zu mir kann ich auch nicht finden. 
Sie haben mir mein Ich genommen, mich geformt, mir 
Pillen zur Bewusstseinsbildung gegeben, dabei hatten sie 
die wohl eher gebraucht. Dass ein Lächeln, ein Lachen zu 
mehr dem von euch gewünschten Erfolg gebracht hätte, 
wusste sie auch nicht. Jede mir gereichte Hand wurde kalt 
gemacht. Sie hatten selbst kalte, raue, ungepflegte Hände. 
Mein unaufhörliches Trauma ließ mich durch einen 
lebenslangen Traum überleben. Ringe sind das Zeichen 
der Zusammengehörigkeit. Meine beiden dunkel 
gezeichneten Ringe unter meinen Augen widerspiegeln die 
Zusammengehörigkeit eurer familiären Gemeinschaft. 
Auch wie könnt ich meine Familie mit meinen Augen nicht 
erkennen, wo sie doch in vielen Gestalten sich spiegeln. 
Im Spiegel sah ich das erste Mal diese grünen Augen 
wieder. Nun hast auch du grüne Augen. Dieses Grün frisst 
mich auf, denn einer wie der andere will alles haben.  
 
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Jedes Wegrennen, alle meine Neuanfänge enden am 
Anfang. Aber mich bekommt nicht so ein Irdischer. Sie 
sind schöne Menschen, doch ab Grund hässlich. Ich 
entkomme immer, ich habe im Trauma einen Traum. 
Die Abfahrt ist immer heimwärts. Nein "heimwärts" hätte 
etwas mit Geborgenheit und Anerkennung zu tun. So bin 
ich seit langer Zeit bemüht meinen Ingenieurtitel 
aberkennen zu lassen. Denn dieser Titel ist wie alle 
unsere Titel erschlichen. So erschlichen wie euer golden 
Glück. Sie kennen nur Glück, denn Trauer hätte etwas mit 
ehrlichen Gefühlen zu tun. So ist auch deren Tun 
unehrlich. Sie erzählten viel vom ehrlich sein, das sie nicht 
kannten. Sie kannten, konnten gezielt Menschenleben 
vernichten, so geschickt, dass sie sich noch heute von 
Menschen zuerst grüßen lassen. Nicht einmal der Gruß 
eines guten Tags war so gemeint, wie gesagt. Ach, was 
konnten sie alles so sagen. Da ist die Weihnachtsmann 
Lüge ein nichts dagegen. Alles sprach deren Handeln 
entgegen. Wie dreist trieben sie mich mit Substanzen in 
den Wahn, um dann weiter gegen mich zu hetzen. So 
wurde mein Leben zu einer Hetzjagd. Gegen alles was mir 
lieb war wurde gehetzt. Ich jage deren Hetze davon. 
Davon wollen sie nichts wissen, weil sie gestandene Leute 
sind. Wie kann ein Staat nur solch gestandene Leute 
agieren lassen. Dem steht jede Argumentation entgegen. 
Wie kann ein Staat wahre Werte nicht einmal achten. Eine 
Zweiklassengesellschaft braucht die Macht der Breite. Ich 
wäre auch der breiten Klasse zugehörig, doch ich wurde in 
die Minderheit gesteckt. Aber es gibt kein Lebewesen, das 
sich freiwillig fressen lässt.  
 
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Unser Staat ist nicht demokratisch und hat keine 
christlichen Ideale. Wir sind eine Union, die Union 
wie man sie der Union im Fußball kennt. Und der Ball, das 
Spielzeug wird mit Füßen getreten. Das Ziel ist es, das 
Spielzeug in ein Netz zu schießen. Spieler rennen und 
rennen einem Spielende entgegen, dass sie selber nicht 
kennen. "Ehre dem, dem Ehre gebührt." Schön ist, jeder 
Spieler ist zur Schule gegangen, damit dann richtig 
trainiert werden kann bis zum Finale.  
Auch im gemeinschaftlichen Musizieren ist immer ein 
Dirigent dabei. Meist hat dieser Dirigent nicht einmal 
selber das Stück geschrieben. Aber es ist Weihnacht. Gut 
dass viele Weihnachtslieder auf das Heute übergegangen 
sind. Eine CD zur Weihnacht zu verschenken ist eine 
kleine Geste. Eine Geste die wenigstens Kultur hat, die rar 
geworden ist. 
Am Ende des Festes freuen sich alle, wie schön es doch in 
Familie war. Das ist auch Lüge, denn ich gehöre auch zur 
Familie. Und ich bin an Einsamkeit gestorben. Mein 
Sterben war für niemanden ein Notfall. So bekam ich nie 
professionelle Hilfe. Keine Lüge ist, dass das Geschenk für 
mich teuer war. Das Geschenk an mich habe ich selber 
bezahlen müssen und es war teuer. Ihr habt teure 
Menschen in eurer Schicht, diese, eure Menschen teuer 
bezahlen lassen. Lüge ist, ich solle nicht den Kopf in den 
Sand stecken. Ihr drücktet meinen Kopf in den Sand, in 
euren Dreck, in eure üblen Nachreden, in versuchtem 
Mord durch meinen leiblichen Bruder und diversen 
fingierten Situationen. Mysteriöses Fatum wird mysteriös 
umgefaktet.  
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Diese Markierungen zeigen sich in meinen Verletzungen, 
die mich mehrfach behindert machen. Mein Leben besteht 
nur aus Lügnern. Jahrzehnte wurde mir eingebläut, die 
Farbe Grün ist rosa. Meine Mutter sah alles durch ihre 
Brille rosarot. Ich trage nur eine Brille zum Lesen und zum 
Fernseher gucken. Zum erkennen vom gegenüber 
brauche ich keine Brille. Und so drückt mir das Rosarot 
schwarze Augenringe auf. So dreht sich die Kugel in ihrem 
Lauf. Das Abdrücken der Kugel lässt sich eindeutig 
belegen. Lüge ist, niemand habe den Schuss gehört. 
Außerdem hat der Sprengstoff mehrere Teilchen an 
Beweisen hinterlassen. Sie hatten genügend Zeit, die 
Waffe los zu werden. Jedoch wäre eine Überführung 
möglich. Wissenschaftliche Beweise lassen sich nicht 
vertuschen. Das Vertuschen machen Menschen. Gern 
tuschte meine Mutter sich an. Sie schminkte sich jeden 
Tag. So ist das Leben für sie noch hübscher geworden. 
Das reißt die Tür aus den Angeln.  
 
In dieser Kinderzimmertür in der Altbauwohnung stand 
doch meine Mutter und sah. Auch Mutter sagte gern zu mir 
als ich Kleinkind war und sie mir auf meinen nackten 
Hintern küsste: "Nun ist der Mond aufgegangen." Auch 
Lüge, denn es wurde dunkel. Der Schuss war gradlinig. 
Auch der Hersteller und Verkäufer der Schusswaffe bleiben 
ungestraft. Alle Unterstützer sind entlarvt. 
Als Kleinkind hatte ich eine quadratische sauber 
geschnittene Wunde an meiner rechten Wange. Die wurde 
mit Jod bearbeitet. 
 
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Noch heute ist der saubere gerade viereckige Schnitt in 
einer Wunde erkennbar. Mutter sagte, es stimmt nicht. 
Das ist Lüge, ich erkenne dies doch im Spiegel. 
Anna hat ein Zimmer im Keller ihrer Eltern bekommen, 
damit ihre Mutter nicht wach wird, wenn Anna einen 
epileptischen Anfall bekommt. 
Zu Sven sagte ich vor einigen Jahren, wenn Anna auch 
krank würde, werde ich das Hexenhaus anzünden... 
  
Mein erster Ehemann schenkte mir eine silberne Kette aus 
demselben Geschäft, aus dem mir Peter silberne Ohrringe 
kaufte. Mit dem Zwillingsbruder meines ersten Mannes 
aßen wir in Warnemünde an einem besonders guten 
Imbiss Backfisch, so wie ich es mit einer meiner 
Schwiegereltern tat. Dieser Schwiegervater kam aus dem 
Grenzgebiet, so wie meine Mutter und deren Mutter. 
Dieser Schwiegervater hat in dem späteren Wohnort 
meiner Jugend gelernt, obwohl er jedoch aus einer 
Großstadt kam. So bin ich gelandet, wo ihr gestrandet 
seid. Nur sind an diesem Strand so viele gebrochene 
Engelsflügel, dass die gebrochenen Flügel ihren Weg 
gehen mit Ziel. 
Stationen eures Festes, ich nenne diese Kachelhallen: 
Geburt, Hagenow 
Wittenburg 
Klein Lukow 
Penzlin, Altbauwohnung 
Penzlin, Hexenhaus 
Waren EOS Internat 
 
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Oranienburg, sechs verschiedene Zimmer im 
Studentenwohnheim 
Neustrelitz, zwei Betriebsunterkünfte vom 
Ingenieurbüro 
Angermünde 
Übergangslager Passau 
Übergangslager Unna Massen 
Bielefeld 
Lemgo 
Berlin Mitte 
Berlin Kreuzberg 
Berlin Mitte, Dachkammer 
Oranienburg Studentenwohnheim 
Penzlin 
Groß Nemerow, Wohnheim 
Neubrandenburg Oststadt 
Neubrandenburg, drei Wohnungen Datzeberg 
 
In den Kachelhallen wollten sie nicht nur beim Sex alles 
haben. So war ich schon als Kind tot in der Kachelhalle. 
Sie sind nicht einmal in der Lage, sich ein Bild von meinem 
Bild zu machen. 
 
 
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2018 endlICH Weihnacht endlich tot 
  
Die Schicksalsschläge haben sich überschlagen. Ein 
Schlag schlug den nächsten Schlag. Es sind Schläge mit 
stumpfen, toten Gegenständen. 
Zu diesem Fest schenkt man keine Blumen. Es sind heute 
keine Eisblumen am Fenster mehr. Eisblumen sind wie ein 
Wunder, das es nicht gibt. Blumen schenkt man eben nur, 
um etwas mitzuteilen. An Weihnachten hat man sich wohl 
nichts zu sagen. Aber es ist schon etwas damit gemeint, 
sich keine Blumen wie zu anderen Höhepunkten zu geben. 
Aber es steht ein Baum, ein Weihnachtsbaum, der 
künstlich ist und mit Kunst verziert ist. 
Eine gewählte Metapher ist oft in der Kunst ein Baum. Der 
Baum ist männlich. Es gibt wenige männliche Menschen. 
Der Kummer über die Liebe ist vergangen. Der Kummer ist 
tot. 
War der Engel der Lieder, Sven, überhaupt geboren? Oder 
ist Sven ein toter Geist, der meinem Geiste erschien? Ja, 
Sven ist in der Realität - in einer Realität, die mich daran 
erinnert, wie sehr ich mich von anderen Menschen 
abhängig mache. Ich wartete stundenlang auf Sven bei 
Verabredungen, dann ein Leben lang. Sven hatte mich 
verlassen wegen Angelika. Der Engel der Lieder hat mich 
immer wieder dieselbe Leier singen lassen. Immer wieder 
wurden von Lebensgefährten andere Frauen vorgezogen. 
Immer wieder Beschiss. Bis zum letzten meiner Worte 
konnte ich mich nicht mitteilen. 
Niemals einen Begleiter, nur in einer Traumwelt 
existierend, der mich verließ.  
 
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Wäre ich früher ins Reich der Toten gestürzt, hätte ich 
meiner Phantasie lebe wohl sagen müssen. So einem so 
wundervollen Ideal. Ich liebe dieses Wunder. Aber das 
Karussell dreht, zermürbt erbärmlich. Ich bin in den 
Flammen meiner Sehnsüchte erstickt. Ein Wunder vergisst 
keiner. Ein Tot kann nicht vorüber. 
Ich "wusste" es wird immer irgendein Mensch da sein, 
wenn ich einen Menschen brauchte. Und das war so, als 
ich 1991 von meinem Bruder mit zwei Russen in ein Auto 
verschleppt worden bin, sprang ein junger Mann auf das 
Auto und hinderte den einen Russen am Losfahren. Es ist 
keine Lüge, dass ich diesem Lebensretter, sehr, sehr 
dankbar bin. 
Nun ist das letzte meiner Emotionen tot. Wo stand 
eigentlich meine Wiege, meine Heimat Wiege? Wo sind 
die vertrauten weit entfernten, hohen Wolken? Auch das 
entfernte, was vertraut war, ist gestorben. Jedes kleine 
Teil meiner Phantasiewelt entrann der Liebe, dem 
Glauben, der Hoffnung. 
Meine Freundin, die Collie Hündin, jault nicht mehr in 
meinen Sinnen. Auch die Hündin ist von meinen Sinnen, 
sie lebte nicht lange. Eine meiner Persönlichkeiten, die des 
Clowns, wich ebenfalls. 
Nun sitze ich starr vor dem künstlichen Baum. Ich habe 
Grab-Gestecke unter den Weihnachtsbaum gelegt. 
Daneben stellte ich ein schwarzweiß Foto meiner Mutter 
im silberfarbenen Plastikrahmen. Das einzige was warm 
ist, ist die Temperatur. Mein Körper möchte nicht mehr 
frieren. Ich spüre die Totenstarre und - kälte. 
 
 
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An jedem Weihnachtsfeste hatte ich noch Hoffnung. An 
diesem Weihnachten ist auch die Hoffnung nicht mehr 
dabei. Hatte versucht an alles und an jeden zu glauben. 
Der Irrglaube an die Liebe ist nicht mehr präsent. Das 
Präsent bekam ich 1991 gratis, als mir Drogen verabreicht 
worden waren, und dass nur um meine Liebe zu töten.
Ich schenke keine Träne noch irgendjemandem. Ich kann 
es nicht mehr, das mit dem Weinen. Auch mein Wimmern 
ist verhallt. Und Heulen tun nur Sirenen. 
Das Fragen nach dem Warum macht alle Gliedmaßen 
taub. Die schneidenden Scherben sind nicht mehr zu 
spüren. Ich war eine Frau in Liebe. Ich liebte es, das 
Leben. Ich musste immer wieder und immer mehr gegen 
das Leben kämpfen. Welche Lebewesen so leben oder 
vegetieren. 
Ich denke an meine beiden ungeborenen Kinder. Die 
Embryos haben den Kaffee, den ich bei meinen Eltern 
trank, nicht überlebt. 
Ich werde mich selber niemals umbringen. Dieses 
Geschenk fällt aus. Ich bin gespannt, wie sie so 
beschenken. Und ich habe das Geschenk der Wolken.  
Aber auf dem Boden ist sämtlicher Schutt eures Bauens. 
Die schwere Kraft drückt mich zu Boden und lässt mich im 
Schutt leben so sehr zerstört, dass sich nichts mehr bauen 
lässt. So werde ich nie ein Zuhause haben. So sehr 
pikendes Geröll auf dem es auch nicht ausruhen lässt. Ich 
habe nichts verloren, denn ich habe nie etwas besessen.  
Für dieses Nichts, diesem Abfall aus Eis muss ich immer 
weiter Zinsen zahlen. Mein Vater sagte zu mir als ich 16 
Jahre war, ich könne keinen verstehen. 
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 Druch die Drogen wurde eine unheilbare Psychose ausgelöst.
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Das ist richtig. Dann wäre ich genauso. Schlimm wenn 
Eltern nicht wissen, wer ihre Kinder sind. Sie deren 
Freunde weg arbeiten. Auch meine Stimme ist gegangen. 
Je tiefer ich jemandem mein Herz zu Füßen lag, desto 
mehr wurde ich getreten. Deren Gemeinschaft, deren 
Zusammenhalt zeugte Pech und Schwefel. 
  
Mein Mann ist bei mir. Er ist ein fremder Mensch. Ich weiß 
nichts von ihm, geschweige, ob ich ihm trauen kann. Nein 
wohl nicht, denn ich hätte niemandem trauen dürfen. Das 
hat mich getötet, dieses ständige Vertrauen. Ich rauche, 
erzeuge wieder SOS- Signale, die in der Luft verpuffen. 
Wie und wieso konnte ich nur so viel Liebe schenken?! 
Ich fliehe Heim in dieser heiligen Nacht, man wird sagen 
ich sei tot. 
Die Erde war vor Millionen von Jahren eine Scheibe. 
Denke ich mir die Kontinente zusammen, ergibt sich ein 
Stück das zusammen hängend in einer Ebene im Meer ist. 
Das Universum hat keinen Anfang und kein Ende. Also ist 
es ganz einfach so, es gab immer schon Menschen und 
das Leben, das Universum kann nicht enden. 
  
Alle Entstehungserklärungen sind wie alles Lüge. 
 
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© Antje Dreist 
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