Leseprobe Blackwood Dämonenmal

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Blackwood 
Daemonenmal

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Impressum 
Verfasserin: Pia Heller, Erlenweg 6, 34399 Wesertal 
Texte: © Copyright by Pia Heller 
Umschlaggestaltung: © Copyright by Pia Heller 
Druck: epubli ² ein Service der neopubli GmbH, Berlin 
 
  
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ls die hübsche Polizistin, die mich eingesperrt hatte 
nach  einigen  wenigen  Stunden  zurück  zur 
Arrestzelle  kam,  war  mir  klar,  dass  irgendetwas 
nicht  stimmte.  Verstehen  sie  mich  nicht  falsch, 
normalerweise würde ich mich freuen ohne triftigen Grund 
spontan aus der Haft entlassen zu werden, doch Gründe 
gibt es hierfür immer.  
Die  Polizeibeamtin,  die  nun  den  Schlüssel  in  das 
Zellenschloss schob, hatte kastanienbraunes, schulterlanges 
Haar,  grüne,  mandelförmige  Augen  und  eine  sportliche 
Figur. Sie sah jung aus, doch ihr Blick wirkte kühl und 
erfahren. Noch bevor ich etwas sagen konnte, setzten sich 
ihre Lippen in Bewegung.  
"Mr. Blackwood, würden sie mich bitte begleiten. Inspector 
Ainsley möchte sie sprechen."  
Wie ich schon sagte, zu schön, um wahr zu sein. Ich musste 
die  Decke,  die  meinen  Körper bedeckte, krampfhaft 
festhalten,  da  Polizeidecken  (Gibt  es  eigentlich  extra 
Polizeidecken? Sind diese genormt? Bedrucken Polizisten 
einfach irgendwelche Decken mit Logos?) nicht auf 1,98 m 
große  Exhibitionisten  ausgelegt  sind.  Selbstverständlich 
habe ich mich nicht freiwillig vollkommen nackt durch den

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Green  Park  begeben,  doch  erklären  sie  den  hiesigen 
Polizisten erstmal, dass ein wilder Kaubuk (ein garstiges 
Geisterwesen in Koboldgestalt) all ihre Kleidungsstücke hat 
verschwinden  lassen,  als  sie  dabei  waren,  ihn  in  die 
Geisterwelt zurückzuschicken. Diese kleinen Kerle stehen 
auf  öffentliche  Demütigungen,  sehr  zur  Freude  ihrer 
Herren.  
Die Polizistin musterte mich halb abwertend, halb peinlich 
berührt als mir die Decke beim Treppen steigen fast entglitt. 
"Letzter Schrei in Mailand, ich schwöre es."  
Ich entlockte ihr kurz ein Kichern, dann setzte sie wieder 
ihren  förmlichen,  professionellen  Blick auf.  Sie  sprach 
während  meines  Walk-of-Shame  durch  das  Revier  kein 
Wort mit mir. Einige Kollegen blickten lachend hinter ihren 
Schreibtischen hervor oder tuschelten miteinander.  
Nachdem wir  gefühlt  eine  Runde  durch  jeden 
Quadratzentimeter des Reviers gemacht hatten öffnete die 
Polizistin eine Bürotür und kündigte mich einem älteren 
Herrn an, vermutlich Inspector Ainsley. Dieser nickte ihr 
kurz zu und rief mich zu sich:  
"Mr. Blackwood, kommen sie rein, bevor man im Revier 
noch einen Kalender von ihnen anfertigen lässt. Sergeant 
Paxton  wird  ihnen  etwas  zum  Anziehen  holen  lassen." 
Paxton  verschwand kurz, um  diesen  Auftrag  an  einen 
rothaarigen Constable weiterzugeben und kam dann wieder 
ins Büro, wobei sie die Tür hinter sich schloss.  
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Ainsley zog den Rollladen zu, welcher uns von den anderen 
Beamten im Großraumbüro trennte. Er wies mich durch 
ein Nicken Richtung Stuhl daraufhin mich zu setzten. Die 
Decke schien beim Sitzen noch unberechenbarer als beim 
Aufstehen zu agieren. Ich schaffte es dennoch mich auf den 
Kunststoff Freischwinger zu setzen, ohne den Rest meiner 
Würde zu verlieren (Falls davon noch etwas übrig war).  
Ainsley war durchschnittlich groß, hatte graue Haare und 
einen  perfekt  gestutzten  Schnauzer.  Dieser  zuckte 
nachdenklich  nach  links,  als  er  scheinbar  darüber 
nachdachte, wie er das Gespräch beginnen sollte.  
"Blackwood, wir haben sie splitterfasernackt im Green Park 
gefunden. Sie sind wie der Teufel gerannt und hatten nichts 
außer einen Holzstab und eine kleine, silberne Glocke bei 
sich. Laut der Kollegen aus dem Park haben sie behauptet 
Magier zu sein. Sie gaben an einen Kautschuk zu jagen." 
"Kaubuk." korrigierte ich. Ainsley stieß ein leises Knurren 
aus, bevor er fortfuhr: 
"Sie haben sogar eine Website auf der sie ihre Dienste als 
Magier, Geistervertreiber und was auch immer anbieten..." 
Dieses Gespräch lief in keine gute Richtung, anno für sich 
freute ich mich über jeden Besucher meiner Website, doch 
im Zusammenhang  mit meinem  Flitzersprint durch den 
Green  Park  hoffte  ich,  dass  mich  der  Inspector  nicht 
einweisen lassen würde.  
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"Sie haben eine Menge positiver Bewertungen, meinen sie 
das ernst? Kennen sie sich mit diesen Dingen aus oder sind 
sie nur ein geschickter Scharlatan? Welche Beweggründe 
stecken hinter ihrem Image?"  
Ok, entweder Inspector Ainsley macht sich über mich lustig 
oder er prüft meinen Geisteszustand auf akuten Wahnsinn. 
"Ich meine es todernst. Ich verfüge über gewisse Talente 
und ein fundiertes Wissen im Bereich des Paranormalen."  
Mein Ego antwortete schneller als mein Verstand. Warum 
muss ich mich in der Gegenwart von hübschen Frauen 
immer aufspielen? Idiot. Ich schrie förmlich nach einem 
Platz in der Geschlossenen.  
"Also gut, wir arbeiten momentan an einem Fall, bei dem 
wir die Unterstützung eines Beraters mit ihrem Wissen gut 
gebrauchen könnten."  
Ich wollte mich gerade rechtfertigen als ich realisierte, dass 
Ainsley  mich  nicht  kritisierte,  sondern  einen  Job  anbot. 
Paxton warf ihrem Boss unterdessen böse Blicke und ein 
Schulterzucken zu, aber Ansley machte unbeirrt weiter:  
"Wir  könnten  ihre  kleine  Einmann-Nudistenparty  dafür 
vergessen und würden sie selbstverständlich auch für ihre 
Dienste bezahlen."  
Paxton mischte sich wütend, aber kleinlaut ein: "Sir, denken 
sie wirklich..."  
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"Ja, ich denke wir kommen ohne Hilfe, ohne SEINE Hilfe 
nicht weiter. Wir stehen vor einer Sackgasse, aus der wir 
allein nicht heraus finden."  
Da  ich  meinen  Lebensunterhalt  durch  Gelegenheitsjobs 
bestreite (unter anderem durch das Geld, der Klienten, die 
mich über meine Website anheuern), konnte ich dringend 
eine  Finanzspritze  gebrauchen.  Noch  bevor  Sergeant 
Paxton  meine  berufliche  Umorientierung zu Nichte 
machen konnte, willigte  ich ein, indem  ich  mich 
schwungvoll vom Stuhl erhob und Inspector Ainsley meine 
Hand entgegenstreckte. Ich war so enthusiastisch, dass ich 
meine fehlende Bekleidung vergaß und meinen Rest Würde 
mit der fallenden Decke in Sekunden verlor.  
Sergeant Paxton lief rot an und schlug sich die Hände vor 
dem  Mund.  Inspector  Ainsley  schnaubte  nur  genervt. 
Natürlich  kam  just  in  diesem  Moment  der  rothaarige 
Constable mit einer Jogginghose und einem Shirt in der 
Armbeuge an, die mit dem Logo der Londoner City Police 
bedruckt waren. Er ließ die Klamotten vor seinen Füßen 
auf den Boden sinken und verließ genauso ruckartig, wie er 
gekommen war das kleine Büro wieder.  
Zum Glück war es Sommer. Auch wenn viele böse Zungen 
England als dauerberegnetes, graues Fleckchen abtun, gibt 
es doch zahlreiche sonnige und auch ausgesprochen warme 
Tage. Ich würde nicht sagen, dass es hier mehr regnet als im 
Rest  Europas.  Wie  auch  immer,  ich  war  über  die 
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spätabendliche Hitze froh, denn obwohl die Klamotten der 
Polizei knapp passten, gab es dort keine Schuhe in der 
passenden Größe. Ich lief also barfuß über das noch warme 
Kopfsteinpflaster nach Hause. Ich wohne im Keller eines 
Second Hand Buchshops in Finsbury, London.  
Die  Mieten  sind  hier  wahnsinnig  teuer. Durch  einen 
Bekannten bin ich an meine jetzige Wohnung gekommen, 
welche lediglich aus einem Zimmer und dem Bad besteht. 
Selbst bekannte schwedische Möbelhäuser würden sich an 
der  Einrichtung  eines  derart  kleinen Raumes  die Zähne 
ausbeißen.  
Neben einer geräumigen Couch aus braunem vom Liegen 
weich gewordenem Leder, auf der ich schlief, fand sich eine 
improvisierte  Küche  bestehend  aus  einer  einzelnen 
Kochplatte,  einer  kleinen  Spüle  und  einem 
Minikühlschrank  links  neben  der  Badezimmertür.  Mein 
gesamtes Mobiliar hatte schon besser Tage gesehen, doch 
passte  durch  den  einheitlich  schäbigen  Look  perfekt 
zusammen.  Die  restlichen  Wände  waren  mit  Regalen 
zugestellt in denen sich Kleidung, Bücher und allerlei Dinge 
fanden, die ein Magier im Alltag benötigte.  
Ich ließ mich müde vom einstündigen Barfußspaziergang 
auf meine Couch fallen. Erst jetzt machte ich mir Gedanken 
über die tieferen Beweggründe  des Inspektors. Der Fall 
musste schon ganzschön bizarr sein, um einen nudistischen 
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Website-Magier hinzuzuziehen, den man erst vor wenigen 
Minuten kennengelernt hatte.  
Sergeant  Paxton  war  offenkundig  nicht  begeistert  ihren 
Dienst am Mittwochmorgen mit mir anzutreten. Ich musste 
morgen früh aufstehen, um mir eine neue Fahrkarte zu 
besorgen (vielen Dank auch an das dämliche Geisterwesen, 
dass  meine  Klamotten  samt  Brieftasche  inkl.  Fahrkarte 
entwendet  hat)  und  mit  der  U-Bahn  zur  Westminster 
Station zu kommen, ohne in den Berufsverkehr zu geraten. 
Von dort aus war es ein kurzer Fußweg zum New Scotland 
Yard.  
Liegend angelte ich mir eine kalte Zitronenlimonade aus 
meinem Kühlschrank und aß dazu die letzten Kekse aus der 
Packung von Vorgestern, welche ich am Ende der Couch 
fand. Notiz an mich selbst: dringend einkaufen gehen. Der 
Grund für meine athletisch-schlanke Figur sind nicht die 
ausgewogene,  vitaminreiche  Ernährung  und  der 
regelmäßige  Sport,  sondern  die  durch  Geldmangel  und 
Bequemlichkeit entstehende Nahrungsmittelknappheit und 
regelmäßige  Flucht  vor  paranormalen  Gesellen  und 
enttäuschten Arbeitgebern.  
Dies soll nicht heißen, dass ich meinen Job schlecht mache, 
sondern  eher,  dass  meine  Kunden  ziemlich  verdrehte 
Erwartungen haben, was ein Magier so tut und wie er es tut. 
Vor ein paar Wochen hatte ich zum Beispiel eine Kundin, 
der ein Baku auflauerte. Bakus sind Tigerähnliche Wesen 
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mit  einem  Touch  Horrorelefant.  Sie  verschlingen 
Alpträume,  welche  sie  bei  den  Betroffenen  selbst 
verursachen. Dadurch rauben sie dem Opfer Energie und 
Lebenszeit.  
Sterbliche können diese Wesen nicht sehen und glauben 
oft, dass sie an Schlafstörungen leiden. Sie wachen mitten 
in  der  Nacht  mit  rasendem  Herzen auf  und  haben 
Schwierigkeiten  wieder  einzuschlafen,  auch  wenn  sie 
hundemüde sind. Nachdem meine Kundin wie schon viele 
andere vor ihr, ein wahres Ärztehopping betrieben hatte, 
kam sie zu mir. Bereits nach einer zweitägigen Observation 
ihrer Wohnung konnte ich den Übeltäter ausmachen und 
stellte Recherchen zu dessen Beseitigung an.  
Die einzige wirksame Methode sich eines Bakus auf Dauer 
zu entledigen, besteht darin, sein Kopfkissen mit dessen 
Ebenbild zu besticken. Da Menschen Bakus nicht sehen 
können,  versuchte  ich  ihn  zumindest  detailgenau  zu 
beschreiben,  als  ich  meine  Vermieterin  Mrs.  Sedgemore 
darum  anbettelte  einen  Kissenbezug  zu  besticken.  Ihr 
gelang es trotz Arthrose und schlechter werdenden Augen 
das genaue Ebenbild des Baku anzufertigen.  
Ich musste ihr nicht einmal erklären, warum ich einen derart 
hässlichen Kissenbezug haben wollte, denn sie vermutete, 
dass es eines dieVHUÅ3RNpPRQ-0RWLYH´VHLGLHLKUH(QNHO
vergötterten. Ich entlohnte Mrs. Sedgemore durch meine 
Gegenwart bei einer Tasse Tee.  
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Diese drollige, alte Lady war vernarrt in mich. Ihre Enkel 
waren  neben  mir  die  einzigen  Personen,  von  denen  sie 
regelmäßig  besucht  wurde.  Diese  rotzfrechen  Teenies 
nutzten ihre Großmutter schamlos aus und statteten ihr 
monatlich  kurze  Besuche  ab,  um  ihr  Taschengeld 
aufzubessern. Mrs. Sedgemore  durchschaute die Masche 
zwar, sehnte sich jedoch so sehr nach familiärer Zuneigung, 
dass sie  das  Spielchen  mitmachte.  Ich  nahm  in  Mrs. 
Sedgemores Augen die Rolle des genügsamen Enkels ein 
und erinnerte  sie  laut  ihrer  eigenen  Aussage  an  ihren 
verstorbenen Ehegatten, welchen sie als großgewachsenen, 
gutaussehenden, dunkelhaarigen Kavalier beschrieb.   
Ohne  mich  selbst  zu  loben,  musste  ich  zugeben,  diese 
Eigenschaften zu erfüllen, doch wo sind meine Manieren? 
Ich  war  an  der  Stelle  abgeschweift,  an  der  ich  das 
scheußliche Stickgut in die Hände meiner Klientin übergab. 
Sie gab mir ad hoc zu verstehen, dass sie einen Exorzismus 
erwartet habe, irgendetwas mit einer Opferung über einem 
Pentagramm, um die Geister loszuwerden oder so ähnlich.  
Trotz ihrer Unzufriedenheit nahm sie das Kissen dann an 
und siehe da, der Baku blieb fern. Zu mindestens so lange, 
bis  sie  es  entsorgte,  um  modischeren  Stücken  Platz  zu 
machen. Prompt kam der Baku zurück. Die Kundin stellte 
jedoch keine Verbindung zur Entsorgung ihres Zierpolsters 
her, sondern gab meinen fehlenden Exorzismus die Schuld. 
Bis auf meine Anzahlung ging ich hier leider leer aus.  
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1HEHQGHQÅVHUL|VHQ´.XQGHQDQIUDJHQEHNRPPHLFKDP
laufenden Band Scherzmails und Anfragen nach Seancen. 
Diese halte ich prinzipiell nicht ab, da ich das Geisterreich 
respektiere und keine paranormalen Anhaftungen riskieren 
möchte. Jetzt könnten sie sich fragen, aus welchen Gründen 
ich  diese  Website  dennoch  betreibe.  Die  Antwort  ist 
einfach, in den bürgerlichen Jobs, die ich bislang ausübte, 
wurde ich aufgrund seltsamer Vorkommnisse, die sich in 
meiner Gegenwart abspielten, früher oder später entlassen. 
Ich habe wirklich alles versucht.  
Als ich beispielsweise im Londoner Zoo Gehege reinigen 
sollte,  drehte  ein  Alpaka  durch.  Hier  ging  es  nicht  um 
Spuckereien,  sondern  um  ein  Alpaka,  dass  anfing,  den 
anderen seine Extremitäten abzubeißen.  
Glauben sie mir, wenn ich ihnen sage, dass Kannibalismus 
unter Alpakas sehr selten ist. In einer Bäckerei in der Nähe 
des  Borough  Markets  bestand  meine  Aufgabe  lediglich 
darin,  die  Maschinen  nach  Betriebsschluss  zu  reinigen. 
Obwohl ich keine der Maschinen je in Betrieb genommen 
habe gaben sie im Laufe einer Woche den Geist auf. Und 
dieser Job war einer der gelungeneren.  
Der heutige Job hatte mich vollständig ausgelaugt. Nach der 
Verfolgungsjagt mit dem New Scotland Yard und meinem 
ungewollten Spaziergang durch die ganze Stadt,  viel ich 
todmüde in mein Bett aka. Sofa. Ich schloss die Augen und 
kam relativ schnell in einen traumlosen, ruhigen Schlaf. 
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m ein Haar hätte ich verschlafen, als ich meinen 
alten Blechwecker von der Sofakante stieß. Die 
Armlehnen meiner antiken, holzbeinigen Coach 
waren zu stilvollen Schnörkeln geschwungen. Sie baten mir 
genug Platz um nützliche Dinge wie einen Wecker, Bücher 
und tagsüber mein Bettzeug abzustellen.  
Zum  Glück  schaffte  ich  es  vor  dem  morgendlichen 
Londoner  Berufsverkehr  meine  Wohnung  zu  verlassen. 
Von der Haltestelle Westminster waren es bis zum New 
Scotland  Yard  nur  wenige  Gehminuten. Ich  nahm  den 
schnellsten Weg direkt am Fluss.  
Trotz meiner Verfrühten Ankunft stand Sergeant Paxton 
bereits vor dem modernen, teils gläsernen Gebäude. Sie 
blickte Richtung Themse, wodurch sie mich nicht sofort 
wahrnahm.  
Å*XWHQ 0RUJHQ 6HUJHDQW LFK QHKPH DQ VLH ZDUWHQ DXI
PLFK´ 
Paxton drehte nur leicht den Kopf in meine Richtung, ihre 
Arme  blieben  dabei  weiter  vor  ihrem  Oberkörper 
überkreuzt. Sie trug eine dunkle Polizeiuniform, inklusive 
der  mit ihrem  Dienstrang  gekennzeichneten  Jacke.

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Vermutlich wartete sie in der morgendlichen Kälte, um zu 
verhindern,  dass  ihre  Kollegen  uns  zusammen  sahen. 
Medien, Hellseher und Magier gehören nicht gerade zu den 
beliebtesten Charakteren auf einer Wache.  
Å+lWWHVLHPLW.ODPRWWHQIDVWQLFKWHUNDQQW,QVSHNWRU
Ainsley  bestand  darauf,  dass  sie  sich  den  Tatort  mal 
ansehen. Ich kann mir jedoch nicht vorstellen, dass sie noch 
irgendetwas  entdecken,  das  die  Spurensicherung  nicht 
längst in Beschlag JHQRPPHQKlWWH´ 
Jap, beim Sergeant war ich schon mal beliebt. Sie führte 
mich zum offiziellen Angestellten Parkplatz auf dem ihr 
Dienstwagen,  einer  vieler  Polizei-Skodas, stand.  Paxton 
drückte auf den kleinen Knopf am Schlüssel des Octavia 
herum, doch nichts geschah.  
Meine Anwesenheit legt hin und wieder Elektronik lahm, 
lässt  Tiere  verrücktspielen  oder  verursacht  kleinere 
Unglücke. Ist es nicht schön Magier zu sein.  
Paxton gab nach mehreren, erfolglosen Versuchen auf und 
steckte den Schlüssel ins Schloss. Sie hielt mir die Tür auf, 
die zur Rückbank.  
Å+DEHQVLH$QJVWGDVVLFKVLHPLWHoroskop Sprüchen 
langweile RGHUDQIDQJHLKUH+DQGOLQLHQ]XOHVHQ"´, fragte 
ich herausfordernd. Paxton war sichtlich genervt.  
Å,FKKDOWHQXUQLFKWVRYLHOYRQ6FKDUODWDQHQZLHLKQHQ
&RSSHUILHOG´6HKUEHOLHEW 
Å:RKHUNHQQHQVLHPHLQHQ7LQGHU-1DPHQ"´ 
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Paxton verdrehte die Augen und schlug die Tür, durch die 
ich mich auf die viel zu enge Rückbank quetschen musste, 
zu. Sie gab ein genervtes Schnauben von sich und stieg 
vorne ein.  
Wir fuhren eine gute halbe Stunde, vorbei am Buckingham 
Palast, Green Park, Hyde Park und der Paddington Station. 
Nachdem wir halb London durchquert hatten, kehrten wir 
in ein Wohngebiet ein, eines von denen, in dem jedes Haus 
gleich aussah. Sogar die Vorgärten waren gleich bepflanzt.  
Å-HGH :HWWH GDVV VHOEVW GLH +DXVIUDXHQ ]XP JOHLFKHQ
Friseur gingen, um den monotonen Stepford-Look nicht zu 
DOWHULHUHQ´ 2EZRKO 3D[WRQ QLFKW antwortete,  meine  ich 
doch ein Grinsen im Rückspiegel erkannt zu haben.  
Wir  hielten  vor  der  Hausnummer  177. Paxton  öffnete 
meine Arrestzelle auf 4 Rädern, so dass ich meine Beine aus 
dem  Auto  strecken  konnte,  um  den  normalen Blutfluss 
wieder herzustellen.  
Das Haus war von außen polizeilich versiegelt. Ich brauchte 
einen Moment, um wieder normal gehen zu können, da mir 
beide Beine eingeschlafen waren.  
Å.RPPHQVLHVFKRQ+RXGLQLLFKKDEHQLFKWHZLJ=HLW,P
Gegensatz  zu  ihnen  habe  ich  noch  ehrliche  Arbeit zu 
YHUULFKWHQ´,FKNRQQWHGLH/LHEHLQGHQ:RUWHQI|UPOLFK
spüren. Paxton entfernte die Absperrung und das Siegel der 
Polizei,  während  ich  noch  etwas  torkelnd  auf  die 
Eingangstür  zusteuerte.  Wir  befanden  uns  in  einem 
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typischen Musterhaus. Wäre es kein offensichtlicher Tatort, 
hätte  man  es  leicht  für  das  Aushängeschild  einer 
Immobilienfirma halten können. Die Inneneinrichtung war 
selbst für diese Gegend sehr spartanisch und trist.  
Die Wände waren bis auf die helle Holzbordüre weiß. Im 
Eingangsbereich,  von welchem  eine  Treppe  Richtung 
Erdgeschoss  führte  hing  nur  ein  einziges  Bild mit  dem 
Motiv einer Zimmerpflanze. Der Teppich, welcher über die 
Treppenstufen verlegt war, hatte ein etwas tieferes Grau als 
der, der den Rest der Wohnung ausfüllte. Rechts konnte ich 
einen Teil der makellos gepflegten Küche erspähen, die in 
ihrem Hochglanzweiß dieselbe Kälte ausstrahlte, wie der 
Flur  und  das  fast  leere  Wohnzimmer  auf  der 
gegenüberliegenden Seite.  
Im Wohnzimmer standen eine weiße Ledercoach und ein 
weißes Regal, in dem grau eingeschlagene DVDs ordentlich 
gereiht dem Alphabet nach sortiert waren.  
Å+DW GLH 6SXUHQVLFKHUXQJ HWZDVin  ihrer  Gründlichkeit 
übertrieben  oder ist  das  die  Wohnung  dieser 
dauerfröhlichen Asiatin, die fremde Haushalte auf einem 
EHNDQQWHQ6WUHDPLQJGLHQVWHQWUPSHOW"´ 
Å+|UHQVLHDXIEO|GH6SUFKH]XNORSIHQXQGIROJHQVLHPLU
ins  obere  Stockwerk.  Die  Verstorbene  wurde  in  ihrem 
6FKODI]LPPHUJHIXQGHQ´ 
Schon auf dem Weg die Treppe hinauf konnte ich einen 
leichten Schwefelgeruch wahrnehmen. Dieser war mir auf 
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dem unteren Stockwerk nicht besonders aufgefallen, da die 
Verstorbene vermutlich unter einem Putzzwang litt, was 
den allgegenwärtigen Bleiche Geruch erklären dürfte. Hätte 
nur  der  Mörder  Bleiche zur Spurenbeseitigung benutzt, 
würde  sich  der  Geruch eher  im  Obergeschoss 
konzentrieren und nicht wie ein Schleier über der gesamten 
Wohnung schweben.  
Ein  Vorteil  am  Magier  Dasein  bestand  darin,  einen 
ausgeprägteren Geruchssinn als der Durchschnittsmensch 
zu besitzen.  Dies  war  beim  Aufspüren  besonders  guter 
Restaurants oder Kaffeehäuser unglaublich praktisch, doch 
konnte in Städten wie London mit seinen von schwitzenden 
Menschen  überfüllten  U-Bahnen,  vollgepinkelten 
Hinterhöfen  und  dauerhaft  überfüllten,  gewerblich 
genutzten Müllcontainern, auch tierisch nerven.  
Da ich trotz meines bisher langen Lebens (für menschliche 
Verhältnisse) von rund 102 Jahren noch nicht allzu viele 
Tatorte gesehen hatte, betrat ich den Raum etwas zögernd. 
Der Schwefelgeruch wurde hier stärker. Paxton bemerkte 
mein Zögern.  
Å.LSSHQ VLH PLr  bloß  nicht  um.  Um  sie  wieder 
aufzusammeln,  bräuchte  ich  vermutlich  einen 
*DEHOVWDSOHU´ 
Å0LUJHKW·VJXWLFKVFKDXHPLFKKLHUHWZDVXP'DVLVWHV
doch sicherlich, weshalb ihr Boss mich dabeihaben wollte, 
ich soll Ausschau nach ungewöhnlichen Dingen halWHQ´
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Å$LQVOH\ JODXEW GDVV VLH GXUFK LKU +REE\ HKHU 'HWDLOV
erblicken, die von anderen Esoterikern ebenfalls verwendet 
werden. Wir hätten auch ein Medium oder Heilpraktiker 
engagiert, doch sie waren in greifbarer Nähe und laut ihrer 
Website ist ihr Wahnsinn so breit gefächert, dass sie jedes 
DQGHUH ÅVSLULWXHOOH %HUXIVIHOG´ KDXVKRFK EHUWUHIIHQ´
Å9LHOHQ 'DQN LFK ZHL HKUOLFKH %HZXQGHUHU LPPHU ]X
VFKlW]HQ´ 
Paxtons Telefon klingelte. Sie sah kurz auf den Display 
ohne mich gänzlich aus den Augen zu lassen.  
Å'D PXVV LFK UDQ %ODFNZRRG VWHOOHQ VLH MD QLFKWV
Verrücktes an während ich telefoniere, und fassen sie ja 
QLFKWVDQ´3D[WRQYHUOLHGHQ5DXPLFKK|UWHLKUH6FKULWWH
auf der Treppe zum Erdgeschoss verhallen.  
Auch das Schlafzimmer wies keine besondere Kreativität in 
Sachen Innengestaltung auf. Neben dem weißen Bett mit 
grauen Laken stand ein weißer Schminktisch, auf dem ein 
ovaler Spiegel thronte.  
Auf  dem  Tischchen stand  eine  kleine  samtgraue 
Schmuckschatulle, die halb ausgeräumt nicht in das sonst 
penibel  ordentliche  Gesamtbild  passte.  Der  kurzbeinige, 
mit grauem Stoff bespannte Hocker, der zum Schminktisch 
passte, lag umgeworfen davor.  
Auf dem Teppichboden konnte man noch feine Blutspuren 
erkennen.  Am  Fensterbrett,  welches sich auf  der  linken 
Seite  neben  dem  Schminktisch  befand,  hing  etwas 
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Seltsames. Ich ging näher heran, da es zu winzig war, um es 
aus der Ferne zu erkennen. Das etwa splittergroße, hölzerne 
Fragment roch nach Phenol und Furfural.  
Für alle Nichtchemiker, diese Geruchskombination deutet 
meist auf Kork hin. Ein Stückchen Kork wäre erst einmal 
nichts  außergewöhnliches,  doch  auf  dem  sonst  klinisch 
sauberen Fensterbrett, aus dem nicht die Spur von Staub, 
Schmutz  oder Fliegendreck vorhanden war, erweckte es 
PHLQH$XIPHUNVDPNHLW,FKEHUKUWHHVQXUNXU]XP"
mhh?... ok erwischt, ich fasste es an, weil ich es nicht durfte. 
Mein inneres, rebellisches Kind wurde durch Paxton dazu 
angestiftet. Nach meiner erfolgreichen Auflehnung gegen 
die Staatsgewalt schaute ich mich weiter im Zimmer um. 
Irgendetwas stimmte mit dem gesamten Raum nicht. Ich 
konzentrierte mich noch etwas mehr, um die Auren im 
Raum wahrzunehmen.  
Wenn  Menschen  mit  geringer  magischer  Begabung  von 
Auren  sprechen, beschreiben  sie  diese oft in Form von 
Farben oder einen farblichen Dunst, der Menschen oder 
Dinge  umgibt.  Auren  sind  in  Wahrheit  um  einiges 
komplexer.  Sterbliche  sind  in  der  Lage  einen  Bruchteil 
dessen wahrzunehmen, was eine Aura ausmacht. Ihre Sinne 
sind mit dieser Portion jedoch dermaßen überfordert, dass 
ihr Gehirn die Informationen in die möglichst einfachste 
Form zusammenbringt.  
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Konzentriert sich ein Magier auf eine Aura, so sieht er nicht 
nur einen Schimmer, sondern riecht diese vor allem.  
In  dem Moment, in  dem  ich  mich  auf  eine  Aura 
konzentriere,  blende  ich  alle  Gerüche  des  physischen 
Raumes aus XQGNRQ]HQWULHUWHPLFKDXIGLHÅVSLULWXHOOHQ´
Im  Schlafzimmer  roch  es  auch  auf  dieser  Ebene  nach 
Schwefel, gemischt mit verdorbenen Bohnen, Kupfer und 
Erde.  
Der Geruch war schon am Absinken. Auren lagen wie ein 
Nebel auf allem, auf dem sie entstanden. Dieser Nebel hält 
sich jedoch nur über einen begrenzten Zeitraum. Dann tut 
er, was Nebel nun mal tut, er sinkt ab.  
In  der  Nähe  der  Schmuckschatulle  roch  der  Nebel 
besonders übel. Er erinnerte hier an faule Eier, serviert in 
einer  rostigen  Kupferschale.  Ein  Schmuckstück  war 
auffallend stark behaftet, es sah fast so aus, als ob es mit 
feinen Tautropfen überzogen sei. Leider konnte ich auch in 
unmittelbarer  Nähe  des  Rings  nicht  mehr  als  zuvor 
wahrnehmen. Mir blieb nur eine einzige Möglichkeit diese 
Erkundung zu vertiefen. Jetzt, da der Nebel sich bereits 
gelegt hatte, konnte man die Aura noch schmecken.  
Ich nahm also den Ring vorsichtig mit meinem über die 
Hand gestülpten Ärmel auf, um neben meiner im Speichel 
vorhandenen  DNA nicht  auch  noch  Fingerabdrücke  zu 
verteilen und leckte den Ring ab.  
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Er  schmeckte  nach  1000-jährigen  Eiern,  Zedernholz, 
Ethanol,  verbranntem  Gummi  und  Katzenatem.  Diese 
unverwechselbare  Aura  der  Dunkelheit  konnte  nur  eins 
bedeuten, entweder handelte es sich um einen dämonischen 
Kontakt oder um Zahnärzte.  
Å:DV PDFKHQ VLH Ga  Blackwood?  Ich  habe  ihnen  doch 
JHVDJWGDVVVLHQLFKWVDQIDVVHQVROOHQ´3D[WRQVSO|W]OLFKHV
$XIWDXFKHQHUVFKUHFNWHPLFKVRVHKUGDVVLFK"GHQ5LQJ
verschluckte.  
Å%ODFNZRRGVLH,GLRWZDVKDEHQVLHJHWDQ" War das ein 
goldener  Ring?  Sie  haben  ein  wichtiges  Beweisstück 
JHJHVVHQ´ 
Å'DVZDUQLFKWPHLQH,QWHQWLRQ+LHUOLHJWQRFKMHGH0HQJH
6FKPXFN ZHVKDOE"´ 'D HUNDQQWH DXFK LFK GLH
Zusammenhänge. Im einzigen Schlafzimmer im Haus gab 
es nur ein schmales Einzelbett, im Bad, welches durch eine 
Tür im Schlafzimmer erreichbar war, stand ein Becher mit 
einer  Zahnbürste.  Es  gab  keine  Hinweise  auf  einen 
Lebenspartner oder eine Partnerin. Das Opfer war Single. 
Bevor ich den goldenen Ring verschluckt hatte, konnte ich 
eine Gravur mit Zahlen, vermutlich das Hochzeitsdatum 
erkennen.  
Å'HU 5LQJ JHK|UWH QLFKW GHP 2SIHU RGHU GHU
Verdächtigenkreis  hat  sich  gerade  um  einen  Ehepartner 
HUZHLWHUW´ 
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Å-DVLH*HQLHGDVKDEHLFKDXFKYHUPXWHWNXU]EHYRUVLH
LKQYHUVFKOXQJHQKDEHQ´ 
Ich  brauch  wohl  nicht zu erwähnen,  dass  Paxton  mein 
Korkstückchen  eher  beiläufig  in  eine  kleine 
Beweismitteltüte  packte,  während  ich  mich  zu 
entschuldigen versuchte.  
Å+DEHQVLHVRQVWQRFKHWZDVJHIXQGHQ"´ 
Å1XUden Kork und  den  Ring.  Beide  strahlen  eine 
ungewöhnliche Aura aus. Ich vermute, dass etwas Fieses sie 
KLQWHUOLH´ 
Å,VWHLQPRUGHQGHU,UUHULKQHQILHVJHQXJ"*XWVLHKDEHQ
eine vermutlich unbedeutende Spur auf dem Fensterbrett 
gefunden, doch ziehen sonst eher eine schlechte Bilanz. 
Neben Steuergeldern, die ihre Anwesenheit verschwendet 
hat, KDEHQVLHDXFKQRFKHLQ%HZHLVVWFNHQWZHQGHW´ 
Å=X PHLQHU 9HUWHLGLJXQJ ZlUH GDV %HZHLVVWFN JU|HU
gewesen, hätte ich es vermutlich nicht verschluckt und ihr 
Nosferatu  ähnliches  Auftauchen  hätte  jeden  normalen 
0HQVFKHQHEHQIDOOVHUVFKUHFNW´ 
Nach weiteren, unschönen Wortgefechten entschloss ich 
mich als klügere Partei klein beizugeben.  
Wir  verließen  den  Tatort  und  fuhren  weiter  Richtung 
Leichenschauhaus.  Mein  Magen  meldete  sich  langsam. 
Nicht wegen des Rings, sondern aufgrund des fehlenden 
Frühstücks. Trotz des erst beigelegten Streits bat ich Paxton 
darum, einen Zwischenstopp bei einem Supermarkt oder 
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einer Bäckerei einzulegen. Erstaunlicherweise willigte  sie 
ein. Wir parkten vor einem dieser großen Supermärkte, in 
denen es so gut wie alles gab. Paxton stieg aus.  
Å+H\ 6HUJHDQW ZUGHQ VLH PLU GLH 7U |IIQHQ GLHVH
)XQNWLRQJLEWHVDXIGHU6WUlIOLQJVEDQNIU0LWIDKUHUQLFKW´
Paxton blickte nicht Mals zurück. Sie ließ mich im Auto wie 
einen Hund warten. Ich korrigiere, Hunden lässt man die 
Scheibe zumindest ein Stück weit herunter. Ich musste in 
der  langsam  aufwallenden  Hitze  vor  mich  hinbrüten. 
Paxton  brauchte  eine halbe Ewigkeit  im  Supermarkt. 
Wenigstens  kam  sie  mit  einer  ordentlich  gefüllten 
Einkaufstüte wieder.  
Å:DVJLEWHVGHQQ6FK|QHV"6LHVLQGGRFKKRIIHQWOLFKHLQHU
dieser  Klischee  Donut-Kaffeepause  Polizisten!  Ich  hätte 
DXFKQLFKWVJHJHQHLQJXWHVDOWHV6DQGZLFKHLQ]XZHQGHQ´
Paxton  reichte mir  die  Tüte  freudestrahlend durch  die 
Hintertür  hinein.  Gierig  kramte  ich  darin  und  zog  eine 
Pappschachtel  mit  dem  Bild  einer  braunen  Glasflasche 
heraus, auf der in großen Buchstaben Å%lUFKHQOD[-Dulco-
6RIWGDVIUXFKWLJH:(*(UOHEQLV´VWDQG 
Å6LHKDEHQPLU.LQGHUHDEIKUPLWWHOJHNDXIW"´ 
Der kindlich aussehende, kackende Bär auf der Packung 
hockte auf einer lachenden Toilette.  
Å'DVIU(UZDFKVHQHZDUOHLGHUDXVDEHUGLH9HUNlXIHULQ
hat mir garantiert, dass ihr Neffe mit diesem hier einen 
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Legostein  innerhalb  weniger  Stunden  wieder  zu  Tage 
JHI|UGHUWKlWWH´  
Ich kramte weiter in der Tasche und fand ein Küchensieb 
und eine Tüte Gummibärchen.  
Å:DUXPVROOWHLFKGLHVHV=HXJWULQNHQ"´ 
Å6LHKDEHQGLH:DKO%ODFNZRRGHQWZHGHUNLSSHQVLHGDV
Zeug runter oder ich berichte Ainsley von diesem Vorfall. 
Nachdem, was ich bislang über sie in Erfahrung bringen 
konnte,  brauchen  sie  den  Job.  Ich  bin  mir  sicher,  das 
Ainsley, sollte er von der Sache Wind bekommen, schnell 
HLQHQQHXHQ6SLQQHUHLQVWHOOW´ 
Å3RVLWLYHU =XVSUXFKwar  schon  immer  das  beste 
Überzeugungsmittel, sie wissen, wie  man  mit  Menschen 
XPJHKW:LHYLHOPXVVLFKGDYRQHLQQHKPHQ"´ 
Paxton stieg nochmals aus, ging zur hinteren Autotür und 
nahm den Beipackzettel in die Hand. Ihre Augenbrauen 
zuckten beim Lesen ab und an ein Stück nach oben.  
Å(LQ.LORJUDPPVFKZHUHV.LQGVROOFD7URSIHQ]X
sich nehmen. Sie sind um einiges schwerer, also würde ich 
sagen,  sie  nehmen  alles.  Dann  bekommen  sie  auch  das 
Tütchen  Süßkram,  dass  als  Gratisbeilage  mitgegeben 
ZXUGH´ 
Welche  Wahl  hatte  ich  schon.  Mir  war  klar,  dass  diese 
Aktion übel für mich enden würde, so würde sie wenigstens 
EHOXQGEH]DKOWHQGHQÅ-D6LU´,FKVDOXWLHUWH 
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Dann  kippte  ich  die  nach  Erdbeeren  und  vorzeitiger 
Darmentleerung  schmeckende Flasche  hinunter. Ich  sah 
mich vor meinem geistigen Auge schon die Position des 
Verpackungsbärchens einnehmen.  
Seltsamer Weise verzog Paxton während meiner selbstlosen 
Tat  plötzlich  das  Gesicht  und  wirkte  erschrocken und 
besorgt?!  
Å6LH,GLRWGRFKQLFKWVRIRUW! Wir sind gerade auf dem Weg 
zum  Gerichtsmediziner,  sie  sollten  das  Zeug  zuhause 
WULQNHQ´ 
Au backe.  
Å:DUXPKDEHQVLHPLUGDVQLFKWZlKUHQGLKUHVNOHLQHQ
(USUHVVXQJVYHUVXFKVJHVDJW"´ 
Paxton  schlug  die  Tür  zu  und  ging  dann  Richtung 
Fahrersitz. Sie schien zügiger zu fahren als zuvor. Schon 
nach wenigen Minuten begann mein Magen zu rumoren. 
Ich flehte Paxton innerlich an möglichst schnell zu fahren 
und hoffte in keinen Stau zu geraten.  
Die Gerichtsmedizin befand sich auf der anderen Seite der 
Themse. Wir benötigten aufgrund des regen Verkehrs über 
eine Stunde. Eine Stunde, in der meine inneren Organe 
einen Kampf mit der tückischen, rosafarbenen Substanz 
ausmachten.  
 
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Leseprobe Blackwood Dämonenmal

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