Leseproben Pi mal Daumen ins Auge

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Berlin, 22.04.2020

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Inhaltsverzeichnis und einige Textauszüge

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Inhaltsverzeichnis
Attenzione внимание προσοχή operam Dikkat
Notwendige ernste Warnung
Notwendige Richtigstellung
Präludium
Praeambulum
Vor Wort
Idea primarius 
Wie ich auf die Idee kam, mal ein Buch zu schreiben, aber an der 
Titelfindungsproblematik und dem fehlenden Gebrauchttitelmarkt fast scheiterte
Radiali Radialus
Wie der Mensch den Kreis und die Schleuder erfand, aber es versäumte, sie beim 
Patentamt in München zwecks weltweiter Vermarktung anzumelden
Multiplicetur diametrus
Wie die Bürger von Athen unter Führung von Jannis Demonstrantis 250 v. Chr. eine 
endlich genauere Bestimmung der Zahl π erstritten, obwohl es die Zahl π noch gar 
nicht gab
Transzendenta normalus
Wie es kommt, dass mein Geburtstag an der 
einhundertfünftausenddreihundertdreiundsechszigsten Nachkommastelle der Zahl π 
steht, das aber trotzdem keine besonders geheime Botschaft ist 
Obatala Odudua
Wie unsere Urahnen die Welt erfanden; aber ohne jede mathematische 
Beweisführung oder Vorlage von Beobachtungstatsachen 
Motivalis defizitalis
Warum der Schöpfer mit der Schöpfung der Welt Glück hatte, denn mit dieser 
eklatanten Verletzung der Bundesimmissionsschutzverordnung würde er heute dafür 
keine behördliche Genehmigung bekommen, nicht einmal von der Kreis-
Rauchabzugsbehörde 
Präcariotus naivus
Wie Max Mustermann und Lieschen Müller die Welt schon vor Adam und Eva 
herrichteten und die Elite-Schöpfung beim Kreisgericht aus dem Paradies geklagt 
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wurde - wahrscheinlich wegen Eigenbedarf
Kultimuterale Logosophie
Warum hohe Entropie niedrige Ordnung ist oder auch hohe Unordnung, während 
niedrige Unordnung hohe Ordnung oder niedrige Entropie ist, oder umgekehrt
Dark-Quanten-Buckyball-Fullerene
Wie die Selbsthilfegruppe der anonymen Physiker mir half, mir etwas vorzustellen, 
was ich mir nicht vorstellen kann; und warum Einsteins Universum eine Eselei 
enthielt
Homogene Isotropie
Warum die kosmische Hintergrundstrahlung auch nicht mehr das ist, was sie früher 
mal war; und der Nobelpreis wohl auch nicht
Primordiale Protopopulation III
Wie man  mit viel Wunschvorstellung, Farbpalette und Photo-Shop zu einem 
bunten Baby-Foto des Universums kommt und warum das Universum 
bestimmt nicht 13,7234567 * 109 Jahre alt ist
Pseudifalse  Plagiatidae
Warum das Universum einige Nummern kleiner energetisch und vom 
Materialverbrauch her effektiver gewesen wäre, auch preiswerter - vor allem 
für uns überschaubarer
Fraktale Asympathische Aberratio
Wie die Wissenschaftler auf einer geheimgehaltenen Klausurtagung, die als 
Der Große Winkelzug in die Geschichte der Wissenschaft eingehen wird, die 
astronomischen Entfernungen schrumpfen ließen
Dekohärente Koheränz
Warum Sie einfach zu groß sind, um  jede Woche im Lotto zu gewinnen, aber 
trotzdem unsterblich sein werden  - ist ja auch was
Baryonischer Mesonen Quark
Wie ein schweres Schicksal die Physiker in die Welt der Branen, Bulks und  
Calabi-Yau-Mannigfaltigkeiten verschlug, in der sie sich nun auf  Higgs-
Partys mit den logarithmischen Reizen besonders attraktiver Frauen 
abplagen müssen
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Dialogus Critikus Relativus
Wie Einstein in einen Streit mit sich selbst geriet, sich aber knapp von der 
Richtigkeit der Theorie überzeugen ließ; und der Kölner Dom seit dem ungehindert 
durch ein Gravitationsfeld fällt, während die Züge im nahen Hauptbahnhof ständig 
daran gehindert werden
Reproduktive multiphone Polymere
Wie die Evolution im pubertären Überschwang unter Missachtung aller Gesetze das 
Leben erfand und wir nun auf Rainer Zufall angewiesen sind, der aber auch nur den 
Kopf schüttelt und die Schultern zuckt
Archaeus Xtrmo
Wie die allererste Liebe auf den ersten Blick die primitive Vergärung in die beliebte 
Photosynthese, wenig später sogar in die noch beliebtere Sauerstoff-
Schnappatmung verwandelte
Dryopithecus verticalis
Wie der Alkohol zum aufrechten Gang führte und sein Mangel dazu, dass der Homo 
sapiens den Suff, die Rückenschmerzen und noch mehr nach Europa einschleppte
Musculus bombasticus
Wie die Schrumpfung des großen Kaumuskels dazu beitrug, mehr Kopf 
zuzulassen, was auch zu mehr Gehirn und vereinzelt sogar zu Intelligenz 
führte
Abstraktive visuelle Kompilierung
Wie der Mensch die noch heute populären Emoticons erfand und damit die 
Höhlenwände beschmierte 
Artikulativer Dissens
Wie das ES aus Verachtung für das ICH die Sprech-Sprache erfand und die  
berühmte Babbel-Konferenz in der großen Bärenhöhle von Clausthal-Zellerfeld das 
Schicksal der Neandertaler besiegelte 
Evolvere Revolutia
Wie das völlige Versagen der Evolution den Menschen zwingt, nun die Dinge selbst 
in die Hand zu nehmen und welche Fortschritte zu befürchten sind 
End of Games?
Warum viele Physiker auf die Natur nicht mehr gut zu sprechen sind und 
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beschlossen haben, sie ihrem Schicksal zu überlassen und nunmehr nur noch den 
Theorien zu vertrauen
Danksagung
an Diesen oder Jenen oder den Einen oder Anderen für Dieses oder Jenes oder das 
Eine oder Andere und sowieso überhaupt, und auch umgekehrt
A n h a n g
Hintergründige Kenntnisse, Vorstellungen, Theorien und Fakten 
Attenzione внимание προσοχή  operam Dikkat 
Sie interessieren sich für naturwissenschaftliche Fragen? Gut, dann sind Sie 
hier richtig.
Wie jetzt, Sie interessieren sich mehr für Fußball, Bier und Curry-Wurst und 
wollen Spaß? Dann sind Sie hier auch nicht falsch. Ich interessiere mich 
nämlich für Sie und Ihr Wohlbefinden.
Zwar beschäftigt sich dieser Text fast ausschließlich mit Naturwissenschaft 
und angrenzenden Problemen, aber das auf recht unübliche, eigenwillige Art. 
Willi M. Dingens ist nichts heilig, schon gar nicht die hochgelobten Theorien 
der modernen Naturwissenschaft und andere Glaubenslehren. Darauf sollten 
Sie sich einstellen.  Unvorbereitet kann die Lektüre bei empfindsamen Lesern 
zu mentalen Schieflagen, intellektueller Überforderung und traumatischen 
Gemütszuständen mit entsprechenden Belastungsstörungen führen.
Als unterstützende Information für alle Leser möchte ich deshalb der Lektüre 
einige Gebrauchsinformationen voranstellen. Diese sollten Sie aufmerksam 
lesen und auch ernst nehmen. Das würde Ihnen Enttäuschung ersparen und 
mir Ärger, oder umgekehrt. Bei Beachtung der im Folgenden aufgeführten 
Hinweise können Sie den Text jedoch relativ gefahrlos lesen, müssen von 
keinem Glauben abfallen und dürfen den Dingens, wenn Sie das so sehen, 
durchaus auch als einen Fälscher, Aufschneider, Übertreiber oder Spinner 
ansehen; aber bitte nicht alles gleichzeitig.

Pi mal Daumen ins Auge?
Pi mal Daumen ins Auge ist ein E-Book. Das heißt, der Text ist nur in 
elektronischer Form verfügbar, kann also nur mit Hilfe elektronischer 
Lesegeräte oder Computer gelesen werden.  Das schont die Umwelt, denn es 
spart Papier. Selbst das Manuskript und dieser Beipackzettel verzichteten auf 
Papier. 
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Das vorliegende Exemplar wurde Ihnen ganz persönlich verkauft, geben Sie 
es also nicht an Unbefugte_innen weiter, denn bei solchen kann es 
unbeabsichtigte Wirkungen haben.
Das Buch ist geeignet für die Anwendung bei temporär oder nachhaltig 
schlechter Laune, depressiven Anwandlungen oder niedrigem Blutdruck. Es 
ist nicht geeignet zur Behandlung von Liebeskummer oder Zahnschmerzen.
100 mg Text enthalten weniger als 30 mg langweilige Sachinformationen, 
dafür 22 mg erfundene Neuigkeiten, 18 mg heimtückische Verulkungen, 12 
mg gezielten Unsinn, 8 mg hintergründige Fälschungen, 6 mg alberne 
Worthülsen und Füllwörter; und der Rest lässt sich nicht klar zuordnen bzw. 
ist sowieso überflüssig.
Das ganz Buch umfasst 99338 Wörter bestehend aus ca. 660231 Zeichen, 
davon 2488 Großbuchstaben, 42 Gags, 2 bis 3 Knaller; sowie 23 übersehene 
Rechtschreibfehler. Nur, damit Sie das auch mal erfahren.

Nicht lesen sollte das Buch, wer
-gegen Nonsens, Ulk und Sarkasmus allergisch ist
-unter einer chronischen Spaß-Intoleranz leidet
-gerade Auto fährt
-Arzt ist und aktuell einen Patienten operiert
-seine Lesebrille verlegt hat

Sehr häufig - bei mehr als 1 Leser von 10 - führt die Lektüre des Buches zu 
gespannter Aufmerksamkeit, Zucken in den Mundwinkeln und Anflügen von 
zaghaftem Lächeln. Falsche Scham ob solcher Gemütsregungen kann 
Appetitlosigkeit und lästiges Augenblinzeln nach sich ziehen; geht aber 
schnell vorbei.
Häufig - 1 von 10 - tritt deutliches Lächeln und nur mühsam unterdrücktes 
Lachen auf, was, wenn man es nicht rauslässt, zu mentaler Unruhe und 
geistiger Schieflage führen kann. Hält mitunter einige Minuten an.
Gelegentlich - 1 von 100 - kommt es zu breitem Grinsen, lautem Gelächter, 
Blutdruckanstieg und Ausbrüchen von guter Laune. Das kann auch mit lang 
anhaltendem Lesedrang einhergehen, der schnell mal zu Störungen im 
Sexualverhalten führt; bei Frauen in Form von nymphomanischem Übereifer, 
bei Männern als Unlust. Beides passt besonders bei Paaren nur schlecht 
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zusammen, aber kurzzeitig geht das schon mal, das Buch hat doch nur 230 
Seiten.
Selten - 1von 1000 -  kommt es zu Begeisterungsstürmen, öffentlichen 
Beifallskundgebungen und spontanen La-Ola-Wellen; jedoch sind temporäre 
Kurzatmigkeit oder  kurzzeitige Herzrhythmusstörungen, ausgelöst durch 
satirische Überraschungseffekte und jähe Verulkungen, nicht auszuschließen. 
Sehr selten  - 1 von 10000 - wird von Verblüffung,  nachhaltiger 
Nachdenklichkeit, auch von intellektuellem Eifer berichtet. Bei zeitnaher 
Kenntnisnahme von Veröffentlichungen von Physikern, Biologen, 
Anthropologen und anderen -logen_innen, kann es zu Verwirrungen und 
Unsicherheiten, Zweifel und leichtem Unbehagen kommen, die bis zu 2 
Stunden anhalten können.  .  
Noch nie - 0 von 100000 - nachgewiesen wurden durch die Lektüre des 
Buches ausgelöste Kurzschlusshandlungen und Suizidgedanken, häusliche 
Gewalt, Übergewicht, Haarausfall, Karies, chronisch schlechte Laune, 
Beeinträchtigungen des Schwangerschaftsverlaufes oder der 
Verkehrstüchtigkeit, also all der Dinge, die ohne Pi mal Daumen in's Auge 
Alltag sind.
Sollte eine dieser Nebenwirkungen länger als eine Woche nach der Lektüre 
des Buches immer noch anhalten, müssen sie deshalb keinen Arzt oder 
Buchkritiker aufsuchen und sich in Bezug auf eventuelle Nach-, Spät- oder 
Spätnachfolgen beraten lassen. Sie können Ihren Apotheker fragen, aber der 
wird Ihnen auch nicht helfen.

Bei Überempfindlichkeit gegen einen der oben genannten Wirkstoffe sollte 
der Leser täglich nur eine begrenzte Menge des Textes und auch nur in 
mäßigem Tempo konsumieren, da sonst eine Überlastung des Hypothalamus, 
der Epiphyse und des Neocortex droht, was zu einer Verminderung der 
Melatoninproduktion führen würde und kurzzeitige Schlaflosigkeit nach sich 
ziehen kann. Das wäre dem psychischen Wohlbefinden nicht förderlich. 
Kindern sollte der Zugang zu diesem Text verwehrt werden, denn in diesem 
Alter  kann die Lektüre die geistige Entwicklung hemmen oder sogar ganz 
zum Erliegen bringen. 
Auch alte Menschen sollten mit dem Text zurückhaltend umgehen. Es 
könnten sich bei Lachanfällen die üblichen Prostata- oder 
Schließmuskelprobleme kurzzeitig leicht verschärfen. Aber das wird mehr als 
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nur ausgeglichen durch die gute Laune und den frischen Lebensmut, den man 
durch die Lektüre auch im Alter noch gewinnen kann. 
Warum ich den Text überhaupt herausgebe? Na, weil Quergedachtes, 
Kopfstehendes, Hintergründiges und Irrwitziges jedem Leser auch mal gut 
tun. Deshalb.
	 !

Präludium
Also, es ist doch so: Diese Welt ist keine Welt von Welt, sondern eine 
Parodie. Wie oft sitze ich da, denke über die Welt nach und frage mich:  
"#
Ist 2 x unendlich wirklich doppelt so groß wie 1 x unendlich? Und was 
bedeutet das für meine Frau und mich und das Bürgeramt Berlin-Mitte? 
Das Universum expandiert? Ja, das ist nicht schön. Aber wer hat denn das 
genehmigt und warum wird es geduldet? Warum greift da der Staat nicht ein? 
Warum hängen Fledermäuse den ganzen Tag rum -  und zwar mit dem Kopf 
nach unten? Wäre das auch für den Menschen ein brauchbares Konzept, die 
Blutverteilung zwischen Kopf und Genitalien nützlicher zu regulieren.
Warum haben die Lebewesen Beine, Flossen, Flügel  oder gar  keine? Warum 
gibt es keine Lebewesen mit Rädern? Räder wären doch bestimmt viel 
effektiver? Austauschbare Sommer- und Winterräder, wenigstens solche für 
trockenen oder nassen Untergrund würden sich gut machen. Vielleicht könnte 
man sie im Alter sogar runderneuern oder sich auch ganz neue zulegen. 
Warum ist der Evolution das nicht eingefallen? Warum muss ich erst darauf 
kommen?
Wer hat all die Naturgesetze erlassen? Und warum eigentlich? Wäre es nicht 
besser gewesen, der Natur zu überlassen, wie sie ihre Angelegenheiten regeln 
will? Vielleicht würde dann ja auch mal die Borussia Meister werden.
Warum wird Heiko so häufig vom Unterricht freigestellt? Wie soll der Junge 
denn das Klassenziel schaffen, wenn er soviel Stoff versäumt? Ich mache mir 
da große Sorgen. Sollte sein Direktor da nicht mal konsequent sagen, nein, 
Du fliegst diese Woche nicht in die Türkei, sondern schreibst die Mathearbeit 
mit. Und die UNO-Vollversammlung nächste Woche wird ohne dich 
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stattfinden, denn wir haben Projektwoche Kartoffeldruck und Schulgarten. 
Das ist für Dich wichtiger. 
Ist das Wort Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiiliogogogoch 
wirklich zu übersetzen mit Marienkirche in einer Mulde weißer Haseln in 
der Nähe eines schnellen Wirbels und in der Gegend der Thysiliokirche, die 
bei einer roten Höhle liegt.  Oder besser mit Sanktmarienkirche in einer 
Mulde weißer Haseln in der Nähe eines schnellen Wirbels und der 
Sanktthysiliokirche gegenüber der Steininsel Gogo. 
Es wäre schon wichtig zu wissen, liegt die Marienkirche denn nun bei einer 
roten Höhle oder gegenüber der Insel Gogo. Aber wo liegt die Insel Gogo?
Warum vertauscht mein Spiegel rechts und links, und nicht oben und unten? 
Aber vielleicht macht er das ja auch und ich merke es nur nicht.
Warum wurden die Einwohner New Yorks zwischen 1955 und 1959 ziemlich 
genau 74 mal täglich von Hunden gebissen? Wer hat diese Norm festgelegt 
und warum? Und wer hat das den Hunden beigebracht?
Warum wird die leichteste Kraft im Universum Schwerkraft genannt, eine 
1039 mal stärkere Kraft aber als die schwache Kraft bezeichnet. Wer ist für 
diese konfuse Begriffszuordnung eigentlich verantwortlich? Und warum wird 
das nicht endlich korrigiert? Was sollen denn unsere Enkel von uns denken?
Diese Welt ist ein einziges Durcheinander, nichts passt richtig zusammen, 
vieles widerspricht sich oder ist nicht erklärbar. Warum wurde diese kaputte 
Welt angesichts all ihrer Mängel, Missbildungen und  Fehlentwicklungen 
nicht einfach vom Hersteller zwecks Nachbesserung zurückgerufen? 
Fragen über Fragen und kaum Antworten. 
Aber Glück gehabt, jetzt komme ich.

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&'
(

(

... Was sollten diese albernen Märchen von Luonnotar, Marduk, Obatala, 
Odudua, Pan Ku, Isis, Osiris, Fohat und all die anderen merkwürdigen 
Figuren. Was wollten die Alten uns denn damit sagen? Phantasie ist ja 
durchaus zu akzeptieren, aber doch nicht diese unglaubwürdigen Spinnereien. 
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Sie hätten doch erkennen müssen, dass die Schöpfung ein zutiefst 
mathematischer Vorgang war.
Es würde sich uns der Mythos vom alten Pan Ku doch sofort erschließen, 
wenn die Überlieferung lauten würde: Pan Ku als eine global hyperbolische, 
zusammenhängende Raumzeit-Mannigfaltigkeit mit nicht-kompakter 
Cauchy-Hyperfläche und mit einer zweidimensionalen, raumartigen 
Untermannigfaltigkeit muss dazu führen, dass die Expansion der 
zukunftsgerichteten Nullgeodätischen senkrecht zu dieser Oberfläche überall 
negativ ist ('trapped surface') und notwendig auch eine unvollständige 
Nullgeodätische besitzt, falls die schwache oder die starke Energiebedingung 
erfüllt ist. Der Zustand endet also in einem Gravitationskollaps und aus dieser 
transzendenten lokalen Singularität heraus expandiert das hochenergetische 
Pan Ku-Plasma zu singularen Objekten einer 3+1D- Mannigfaltigkeit der 
gewöhnlichen mitteleuropäischen Raumzeit. Dann wäre doch alles klar. Dann 
wäre  der Mythos vom alten Pan Ku kein Mythos mehr, sondern präzise und 
übersichtliche, vor allem logisch und kognitiv schlüssige Wissenschaft.
Und das Hierarchie-Problem zwischen Obatala und Odudua würde sich viel 
besser auflösen, wenn man auf Basis der Kerr-Metrik die Oppenheimer-
Volkoff-Grenze nach der elektroschwachen  Energieskala um etwa 17 
Größenordnungen von der Planck-Skala abweichen ließe. Das führt dann 
nämlich zeitnah zu einer Ekpyrosis, bei der die gekrümmte Bulk-Geometrie 
bei geeigneter Branenspannung und einer fünfdimensionalen kosmologischen 
Konstante die vierdimensionale kosmologische Konstante glatt verschwinden 
lässt. Dagegen ist doch der Kompromiss, den die Götter damals angeblich 
ausgehandelt hatten, recht halbseiden. Ich bitte Ihnen.   
Und Dzyan hätte doch nicht Fohat stanzen lassen müssen, damit der aus dem 
Staub Bälle formt, denen er mit seinem Strahl Feuer bringt und die er ständig 
umrunden und bewegen muss, die arme Sau. Er, Dzyan, hätte sich auf 
rotierende Schwarze Löcher berufen können, die man zu den relativistischen 
Magneto-Rotatoren zählen kann, da die schnell rotierende Raumzeit einen 
effizienten Antrieb darstellt, damit ultra-relativistische Gamma Ray Bursts 
heraus-, hinein- und auch mal querschießen können. Das ist doch nicht so 
schwer. Ein Schwarzes Loch kennt jeder, aber wer ist Fohat?
Und was soll das Gesülze um Isis und Osiris. Man hätte die Dinge doch beim 
Namen nennen sollen. Die Welt wäre uns doch  sofort plausibel gewesen, 
wenn die alten Ägypter uns überliefert hätten: Bei drei von vier Frauen ist 
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das Vorspiel wichtiger als der eigentliche Verkehr. Unsere Auswertung 
verschiedener Umfragen ergab eine mittlere Anlaufzeit von 20 Minuten, 
wobei richtiges Vorspiel gemeint ist und nicht Kuscheln, Händchenhalten 
oder Müll raustragen.
Ach, verdammt, da bin ich jetzt in die falsche Spalte geraten. Das ist ja ein 
ganz anderes Thema. Was ich eigentlich sagen wollte ... Das habe ich jetzt 
vergessen. ...
$)
%*

... Nebenbei: Der Schöpfer hatte es ja noch günstig getroffen. Er konnte aus 
dem und im Nichts schöpfen.  Stellen Sie sich nur mal vor, er hätte das 
Universum in Deutschland schöpfen müssen. Was hätte er da für Scherereien 
gehabt. Ein passendes Grundstück zu finden, wäre schon schwierig gewesen. 
Wobeijedoch, der Senat der Hauptstadt verkauft ja gern mal ein Stück Berlin. 
Hätte der Schöpfer ordentlich Kohle geboten, wäre so ein Stück Leipziger 
Straße oder Flugfeld Tempelhof bestimmt für ihn abgefallen. Aber was dann 
an Genehmigungen notwendig gewesen wäre. Wie hätten die Behörden 
diesen Aufwand schaffen sollen? Da hätten die schlappen 13,7 Milliarden 
Jahre gar nicht ausgereicht und der Schöpfer würde heute noch auf die 
Baugenehmigung  warten  oder  hätte  sich inzwischen  anderen  Projekten 
zugewandt, dem Aufbau von Marktbuden vielleicht oder dem Wohnwagen-
Verleih. 
Eine Genehmigung für den Betrieb von Supernovae hätte er sowieso nie 
bekommen, da hätte die Kreis-Rauchabzugsbehörde doch niemals 
zugestimmt -  ohne gründlich getestete und voll funktionsfähige 
automatische Rauchabzugsanlage. Noch schlimmer die Idee, in Räumen 
offenes Feuer ohne Feuermelder, Löschvorrichtung und 
Brandschutzbeauftragten betreiben zu wollen. Die Idee mit den Sternen hätte 
der Schöpfer da gleich in irgendeine Tonne schieben  können.
Überhaupt wäre dem Schöpfer der Betrieb des Universums schon deshalb 
nicht   genehmigt   worden,   weil   es   eine   großräumige   und   nachhaltige 
Verletzung der Bundesimmissionsschutzverordnung darstellt. Das bisschen 
Stickoxid,   das   dann   und   wann   von   dem   einen   oder   anderen   PKW 
versehentlich auf den Straßen unserer Innenstädte verloren wird, ist doch ein 
Klacks gegen das, was sich da im Universum abspielt. Was die Sterne da seit 
Milliarden Jahren und täglich neu in den Raum blasen, ist ein einziger 
Umweltskandal. UV-Strahlung ohne Ende, Gammastrahlung, Radiostrahlung, 
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Infrarotstrahlung, superheißes Gas, gar nicht zu reden von all dem, was sie 
sonst noch so ausstoßen oder mit Hilfe ihrer Energie im Raum verstreut wird, 
Kohlenstoff   in   Mengen,   Stickstoff,     Silikate,   Benzole,   Glycerin, 
polycyclische aromatische Kohlenwasserstoffe, hochgiftiges Siliziumkarbid, 
dazu noch feinster Feinstaub aus Graphit, auch Methan, verdrecktes Wasser- 
und CO2-Eis, Metalloxide aller Art, sogar Eisen-60, das ausschließlich aus 
unkontrollierten Sternenexplosionen stammt. Alkohol soll auch dabei sein. 
Wer braucht denn das alles? Und in solchen Mengen? Das verunreinigt den 
Raum und belastet die Umwelt. Das hätte das Bundesumweltamt doch 
niemals   genehmigt,   und   wenn,   dann   nur   mit   strengsten  Auflagen   für 
Grenzwerte, Messstationen und Partikelfilter. ...

+	$		,

... Unsere Materie, also die, die uns umgibt und aus der wir persönlich 
bestehen, ist übersichtlich. Atome, die jeweils eine Hülle aus Elektronen 
besitzen und einen Kern mit Protonen und Neutronen, dazu noch eine 
Handvoll Austauschteilchen für die Kräfte, fertig. Aber das ist noch lange 
nicht alles.
Es gibt Fermionen und Hadronen. Elektronen sind Leptonen. Aber eigentlich 
Fermionen, während Bosonen nur Bosonen sind, also keine Leptonen, auch 
keine Hadronen; Photonen und Gluonen sind auch keine Leptonen, wohl aber 
Bosonen. Das  Higgs-Boson ist allerdings  kein Boson, aber auch  kein 
Fermion, Lepton oder Hadron, sondern nur Higgs-Boson, ein Kein-Boson-
Boson.   Hadronen   sind   weder   Leptonen   noch   Bosonen.   Protonen   und 
Neutronen sind Baryonen, die aber eigentlich Hadronen sind. Mesonen sind 
freilich   auch   Hadronen,   aber   keine   Baryonen.   Mesonen   können   auch 
Bosonen sein, aber keine Leptonen. Ist doch übersichtlich - oder?
Es soll auch noch Inflatonen, Axionen und Gravitonen geben, vielleicht auch 
Selektronen und Sleptonen, Dunkleonen und Variationen. Hoffentlich nicht, 
denn wo sollen wir die dann einordnen. Fermionen, Hadronen, Leptonen oder 
Bosonen wären das jedenfalls nicht, sondern etwas ganz anderes, was wir 
noch nicht kennen.
Hadronen bestehen übrigens aus Baryonen und Mesonen, nicht aber aus 
Fermionen oder Leptonen. Die Baryonen und die Mesonen bestehen auch, 
aber nicht aus irgendwelchen anderen ...onen, sondern - Überraschung - aus 
Quarks. Quarks sind an sich Fermionen, also keine Hadronen, Leptonen oder 
Bosonen.  Quarks gibt es als auf-, ab-, unten-, oben-, seltsam- und verhext-
Quarks. (Das habe ich nicht erfunden, die heißen wirklich so, obwohl die 
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englischen Begriffe up-, down-, bottom-, top-, strange- und charm-Quark 
doch viel gefälliger klingen, wie ich zugeben muss.) ...

)%	
Zu allem Überfluss begannen auch die Neandertaler, über die Situation 
nachzudenken. Warum, so fragten sich  einige von ihnen, können wir denn 
das eä (sie konnten es noch immer nicht als a sprechen) nicht so aussprechen, 
wie diese Homos? Sind wir also doch zu verschieden von ihnen? Und wenn, 
was bedeutet das? Die kommen immerhin aus dem Ausland, haben schon die 
Welt gesehen, wir dagegen sind über unsere Höhlen und die angrenzenden 
Wälder nicht hinaus gekommen. Viele von uns kennen überhaupt nur eine 
Höhle und einen Wald. Unsere Weltsicht ist so mehr eine Höhlen- und 
Waldsicht. Sind wir also doch nur eine recht unfertige Ausführung des 
Models Mensch? 
Und es setzte sich bei den Neandertalern selbst  schließlich die Ansicht 
durch, als eine Zwischenstation der Menschwerdung hätte man ohnehin keine 
große Zukunft. Dann könne man ja gleich aussterben und so dem Fortschritt 
platz machen. So geschah es denn. Nein, natürlich nicht direkt so. Aber 
angesichts ihrer offensichtlichen Unvollkommenheit entwickelten viele 
Neandertaler Depressionen. Sie trauten sich aus Scham nicht mehr unter 
Menschen, hockten stundenlang in einer dunklen Ecke ihrer Höhle oder 
hinter einem Strauch, fielen so als Nahrungsbeschaffer immer häufiger aus, 
schließlich sogar als Nachwuchsproduzenten.
Das griff um sich. Die Neandertaler schlichen nur noch in Grüppchen 
gebückt und träge durch die Wälder, wurden zunehmend lust- und 
antriebslos. Wenn die Homo sapiens einigen Neandertalern begegneten, 
wunderte sie sich sehr. Sie versuchten noch, ihre Vettern aufzumuntern, das 
mit dem a sei doch gar nicht so schlimm, sie sollten sich das doch nicht so zu 
Herzen nehmen, viele Sapienser könnten schließlich auch noch nicht richtig 
hochdeutsch sprechen. Das würde schon noch werden, und wenn nicht, 
davon gehe die Welt und das Neandertal ja auch nicht unter. Aber dieses 
Mitleid verschlimmerte alles noch mehr.  Aus den individuellen Depressionen 
wurde ein Neandertaler weites Burnout. 
Und so kam es wie es kommen musste. Die Nahrungsbeschaffung 
funktionierte immer weniger, immer weniger Frauen wurden schwanger, den 
Clans mangelte es immer mehr an Nachwuchs. In der Folge reduzierte sich 
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die Anzahl der Neandertaler immer mehr. Die Gruppen und Grüppchen zogen 
sich verschämt und verzweifelt in die europäischen Randgebiete zurück, in 
französische und kroatische Höhlen, auch in den Kaukasus und vor allem 
nach Spanien. Dort lebten wenige hundert noch einige Jahre. 
Jene Neandertaler, deren Gebeine man in einer Grotte im Hochland von 
Asturien fand, werden wohl die fast letzten gewesen sein. Alle neun wiesen 
deutliche Anzeichen von Nahrungsmangel und Schlimmeres auf.  
Die Spur der Neandertaler verlor sich so endgültig. Eine stolze Gattung 
Mensch, einst hoffnungsvoller evolutionärer Fortschritt, jahrhundertelang vor 
allem in Europa dominierend, ertrug die eigene Unzulänglichkeit und die 
Unfähigkeit, mit den neuen Herausforderungen Schritt zu halten, nicht. Das 
sollte uns Warnung sein. Wenn ich heute manchen jungen Menschen Vokale 
artikulieren höre, denke ich oft bei mir: Oh, oh! ...
	
Pi mal Daumen ins Auge
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