Pseudo Preview Bookrix

Buch

5233 Aufrufe

Speichern

Drucken

Weiterleiten

PDF an Freunde weiterleiten:

Ihre IP-Adresse wird aus Sicherheitsgründen gespeichert um kriminelle Aktivitäten und unerlaubten Spam zu unterbinden. Leiten Sie nur E-Mails weiter, wo der Empfänger mit dem Versand auch einverstanden ist.

Eigene PDF Hochladen

PDF & Publisher Info

(QR-Code downloaden)

Berlin, 15.08.2017

https://pdf-ins-internet.de/?p=2899

Pseudo (Die Kieler Punkszene Anfang der 80er aus der Perspektive eines Pseudos) Roland Sch...
Alles anzeigen

Pseudo (Die Kieler Punkszene Anfang der 80er aus der Perspektive eines Pseudos) Roland Scheller

Rolland Scheller
Hohenzollerndamm 18
10117 Berlin

rolandscheller [at] gmx.de

Pseudo   (Die Kieler Punkszene Anfang der 80er aus der Perspektive eines Pseudos)   Roland Scheller

Copyright © 2017 Roland Scheller All rights reserved. ISBN: 1537776967 ISBN-13: 978-1537776965                                   Die Handlung und alle Personen in diesem Roman sind frei erfunden.  Jegliche Ähnlichkeiten mit  lebenden oder verstorbenen Personen sind re in zufällig und unbeabsichtigt.

"Perfektion ist Sache der Götter"  Beton Combo

I.  Punk  Die Mülldeponie  Treffpunkt Kinderspielplatz Das besetzte Haus  25 Øre Bei Alt-Punks privat  Ins Gesicht gespuckt Unsere Schul-Faschos Unsere geliebte Straßenbahn Stress mit Altnazis Voll auf Provokation Ein Zwischenfall bei McDonald's  Ein x-beliebiger Samstag Bad Behaviorism - Randale und Vandalismus als neue Kieler Realität  Wellingdorfer Rundfahrt  Unsere Waschhallenpartys Die Drogenparty im Hundeverein Ein Punkkonzert zur Kieler Woche  Meine neue Zip-Jacke Kalifornien Fotosession mit den Punks Panzer- und Werftbauer Wir werden zu kleinen Ausweisfälschern  Ephedrin West-Diebstahl nach der Schule  Das Schulfest an der Hebbelschule Wir rotzen Monko-Rolf ins Bier  Bei den Victims im Übungsraum Danziger Goldwasser Kieler Fanzines Vorglühen bei Vielmann Der Punk mit dem Nietengürtel  Der Zwischenfall bei Golden Gate  Partys an der Steilküste Meine erste Gitarre Die NDK-Kids  Schmettern im Olympiazentrum Es gibt immer häufiger Ärger  Meine ersten Chaostage  Der Jahrmarkt am Blücherplatz BFBS bei Nacht Monko zeigt mir, wie er Molotowcocktails baut Der Punk unter der Lautsprecherbox Der Untergang Abhängen am Asmus-Bremer-Platz  Die Karussellfahrt  Die Busfahrt mit Trabbel

II.  Skinhead  Die Konvertierung  Auf zu Tutti Meine Domestos-Hose Erste Fehlkäufe  Auf Klassenfahrt nach Berlin  Die England-Tour meiner Kumpels  Neue Freunde? Die Annenkneipe Neue Waschhallenpartys Ein Strander Skin muss leiden  Radkes Major Accident-Tattoo  Durchschossenes Vinyl Die Skinhead-Party auf dem Abenteuerspielplatz Geld für Bier und Muscato Unsere Musterung  Meine neue Toy Dolls-Single  Die Sache mit Tautz Stenko geht mit einer Axt auf mich los Bei den Spy Kids im Übungsraum Prost Neujahr! Mit der Flasche in der Hand Mit geballten Fäusten Der Aschenbecher im Nieselpriem Mein erstes Mal Clockwork Orange Die erbeutete Lederjacke Die Schlacht vom Dreiecksplatz Mein neuer Spitzname Kneipenfußball fürs Exit Die Holstein-Saison '83/ '84  Henz liest uns die Leviten Rostklopfen am Seefischmarkt  Ich zeige den Faschogruß  Die Skins arrangieren sich mit den Mad Boys Der Palettenberg der Mad Fighters Wir kontrollieren den garstigen Karl Melitz  Der Plattenspieler im Prisma  Nazi-Gerd, der Fucking Bastard, jubelt mir eine Pille unter Der Fascho mit dem Blubberkopf  Nazi-Gerd fängt an uns zu unterwandern  Die Skinheadszene verändert sich  Idiot bis ans Lebensende  Die verkorkste Kieler Woche  Die Rache der Punks  Heimerich kriegt von Rotzig auf die Glocke Frustration macht sich breit Die Entscheidung zum Ausstieg Die Creepers Der Zweikampf

III.  Post-Skinhead  Opas "Mein Kampf"  Die Butterfahrt nach Langeland Ich lande auf Ska-Partys Das Nachspiel  Der schlechte Film läuft ohne mich weiter und wird immer schlechter Vielmanns Kameradschaftsabend  Das Leben geht weiter  Die Toten Hosen im Plünschli  Ein weiteres nutzloses Silvester  Ein neues besetztes Haus?  Über den Dächern Kiels Die Verhaftung im Bus (No) Future für die Faschos? Heißer Kaffee  Lederjackendiebstahl in der Alten Meierei  Ein Schwung Punk-LPs Meine neue Sonnenbrille Ein Neo-Nazi-Führer im Fährstübchen?  Barnes Absturz  Die Autoattacke  Der tote Tramper

I. Punk   Die Mülldeponie     Ich verbrachte einen Teil meiner Kindheit auf der Mülldeponie Schusterkrug. Die Müllhalde nannten wir liebevoll Ramscher. Dort suchten wir, mit unseren Ramscherhaken im Abfall scharrend, nach brauchbarem Unrat wie Abzeiche n, Kokaden und Uniformknöpfen.  Wir fanden Nazi-Seekarten, Grabsteine, Patronenhülsen, Gewehrübungsgranaten made in Israel, Panzerfaustumhängetaschen - all den ganzen Dreck - und stocherten in Haushalts-, Militär- und blutigen Krankenhausabfällen, bevor die Müllberge von Planierraupen untergekehrt wurden. Es wimmelte hier von Ratten, Krähen und Möwen, die sich verflüchtigten, wenn wir uns bemerkbar machten. An einer Stelle hing eine tote Krähe an einem Draht kopfüber von einer Metallplanke. Hier und da verreckte Möwen und halbverweste Ratten. Jedes Mal, wenn wir den Müllplatz betraten, mussten wir die Bahngleise überqueren, über die zu bestimmten Uhrzeiten fabrikneue Panzer von langsam fahrenden Zügen aus Friedrichsort abtransportiert wurden. Die Weinbe rgschnecken, die wir sammelten und auf die Bah ngleise legten, um sie von d en Panzertransporten plattwalzen zu lassen, hatten nur  geringe Überlebenschancen. Unsere Schrottplatzfundstücke tauschten und verscherbelten wir später an  andere Kids aus dem Ort und  verheimlichten, dass sie bereits im Dreck lagen. Vermutlich war das Stochern im Müll ein Wegbereiter für meine spätere Leidenschaft zum Punk.      N      Treffpunkt Kinderspielpl�tz   Ich erinnere mich noch ganz gut an die kaputten Tage mit 15 im Jahr 1982. Es war ziemlich kalt zu der Jahreszeit, und wir froren uns den Arsch ab. Als meinen Einstieg in die Punkszene betrachte ich meinen ersten Besuch bei den Wiker Punks auf dem kleinen Spielplatz im Düvelsbeker Weg, gleich hinter dem Penny-Markt. Wir wagten u ns zu viert  dorthin: Franka, Hec ker, Steff u nd ich.  Wir wollten demonstrieren, dass wir uns mit den Punks dort identifizieren. Hier trafen sich jeden Samstag Punks aus ganz Kiel, nahmen die kleine Holzhütte zwischen den Spielgeräten in Beschlag und tranken lautstark ihr Bier. Dazu tönte harte Punkmusik aus einem kleinen Kassettenrekorder, den meistens der Wiker Punk Barne mitbrachte.  Die Hütte erwies sich von innen als übersät mit kleinen Punk-Graffitis wie        "Never trust a hippie!",        "Wik-Punx '81" oder        "Gott, schaff uns ein Fünftes Reich, das Vierte ist dem Dritten gleich."  Schräg gegenüber vom Spielplatz am superversifften Toilettenhäuschen Belvedere stand        "Kein Reich, kein Volk, kein Führer",  was ich fast täglich auf dem Schulweg lesen durfte.  Ich hatte früher schon mal eine kleine Gruppe Punks während der Kieler Woche an der Kiellinie gesichtet und einen vereinzelten Punk mit einer Kiste Bier am Falckensteiner Strand. Ich wusste sofort:        "Das ist genau mein Ding!"

Als wir uns damals zum ersten Mal zu viert bei den Punks auf dem Penny-Spielplatz blicken ließen, stand die kleine Franka die ganze Zeit neben mir. Auch sie war an diesem Tag eine Newcomerin in der Punkszene auf dem Spielplatz. Sie befand sich an unserer Schule einen Jahrgang unter mir, und wir hatten gemeinsam auf dem Raucherschulhof ausgeheckt, den Punks auf dem Spielplatz einen Besuch abzustatten. Obwohl Franka mit ihren langen, blonden Haaren unwahrscheinlich hübsch aussah, wurde sie anfangs von den Punks ebenso ignoriert wie alle anderen in unserer kleinen Traube, bestehend aus tuschelnden Pseudos. Es war uns ein wenig peinlich, dass einer der Punks in der Holzhütte Porno-Bob hieß. Die Punks riefen immer wieder laut seinen Namen:        "Porno-Bob, mach dies! Porno-Bob, mach das!".  Der Mann war volltätowiert und pfiff schon auf dem letzten Loch. Ich weiß nicht, ob er das Jahr '82 überlebt hat. Wir mussten trotzdem lachen und schauten uns verschämt an. Angetan von der Szene, legte sich auch Franka bald ein Punk-Outfit zu und verschandelte sich ihr langes, blondes Haar. Sie trug fortan auf der einen Seite kurze, auf der anderen Seite lange Haare. Postwendend kam sie mit Mattern von den Wiker-Punks zusammen.  Wir hatten sofort Gefallen gefunden an der harten, kompromisslosen Musik mit den teils rebellischen, teils kaputten Texten und am provokativen Verhalten und Aussehen der Punks. Deshalb wollten wir unbedingt dabei sein. Die Musik und die Sprüche, mit denen wir uns einpeitschten, erzeugten in mir eine skeptische Haltung der Gesellschaft gegenüber und ein gesundes Misstrauen gegen jede Form von Autorität. Bei jedem weiteren Besuch auf dem Penny-Spielplatz versuchte ich mich den Punks weiter anzupassen, denn ich war mir sicher, hier meinen Lebensstil und meine Form des Protests gefunden zu haben. Ganz groß war das Thema Alk. Oftmals wurde Komasaufen nur deshalb verhindert, weil nicht genügend Geld für Alkoh olika zur Ver fügung stand. Wir bewegten uns  häufig in einem  alkoholbedingten Dämmerzustand. Doch es ging auch ohne viel Geld bis zum Äußersten. Wir ahnten noch nicht, was wir unseren Teenager-Gehirnen durch die regelmäßigen Alkoholexzesse antaten. Einige Punks hatten vom Saufen schon entstellte Gesichter oder einen leichten Tick. Wir gingen über unsere Grenzen hinaus - alkoholisch, verbal und praktisch. Es wurde übertrieben gerülpst, gerotzt, die Fresse verzogen und Visage gerissen. Richtige Teenage-Punks wollten kaputt wirken, krank aussehen, laut husten und Rotz hochziehen. Das lernte ich schnell. Das Losziehen mit den Punks vermittelte mir Selbstvertrauen und ein ganz neues Lebensgefühl. Ich konnte bei den Punks alles kompensieren, was ich in der Schule von aggressiven oder rechtsorientierten Mitschülern und in meinem Stadtteil von irgendwelchen Acern einstecken musste. Immer wenn ich mit den Punks auf Tour war, witterte meine Nase einen süßen, parfümähnlichen Duft. Das war extrem  komisch. Ich habe keine  Erklärung dafür,  wie diese Sinneswahrnehmung zu Stande kam. Sie wirkte wie ein Rausch. Vielleicht war es der Geruch von dem Bier und der Seife, die ich mir in die Haare schmierte, den mein Gehirn in bestimmten Momenten immer wieder assoziierte? Diese Momente hatten für mich Suchtpotenzial. Das Gesprächsthema Punkmusik war für alle auf dem Spielplatz von immenser Bedeutung. Wer zuerst eine angesagte LP, EP oder Single besaß, war ein Vorreiter. Es gab nicht besonders viele Plattenläden, in denen wir gute Punkscheiben kaufen konnten. Einer der Läden hieß Tutti Frutti. Die Besitzerin Tutti und ihr Mann, die beide gemeinsam gut gestylt hinter dem Verkaufstresen standen, führten neben New Wave stets aktuelle Punkscheiben im Programm, die wir uns direkt im Laden anhören konnten. Auf dem Tresen stand eine Box mit Singles lokaler Bandgrößen wie Code 7 oder wie die in der Punkszene zu der Zeit verhassten No More. Für viele Punks waren Plattenkäufe eine Frage des Portmonees und deshalb mitunter ruinös . Deshalb waren alle glüc klich, dass Tapes e xistierten, und dam it die Möglichkeit, geliehene Platten zu kopieren oder einen eigenen Sampler zusammenzustellen. Einige kopierten sogar Tapes oder  Sampler mit  Doppelkassentenrekordern,  mit zwei  Tapedecks oder Doppeltapedecks. Zu der Zeit fing auch der Bootl eg-Handel an wegen  der brillanten  technischen  Möglichkeiten zu florieren. Ich verzich tete weit estgehend auf Investitionen wie  Klamotten, K ino, Tätowierungen und teure 
Viele Leute aus der Punkszene wirkten extrem abgedreht. Einige sahen ganz normal aus, hatten jedoch eine Plattensammlung, die nur aus den härtesten Punkscheiben bestand. Andere standen explizit auf Ami-Hardcore. Wieder andere sahen aus wie die härtesten Punks, hatten aber keine Ahnung von Punkmusik. Einige waren richtige Fetischisten, bewunderten eine einzige Band, auf die sie permanent abfuhren, und hörten fast nichts Anderes. Zu diesen Bands, die richtig süchtig machen konnten, gehörten die Dead Kennedys aus San Francisco. Du musst Dir das so vorstellen, dass eine LP so oft wieder und wieder gehört wurde, bei Bedarf umgedreht und wieder von vorn gespielt, bis sie irgendwann anfing zu knistern, zu knacken und zu rauschen. Dieser Effekt wurde noch erhöht, indem sie mehrfach verliehen, mit fettigen Fingern angefasst und nahezu kaputt gehört wurde. Hinzu kamen Haare, Staub, Schuppen und andere Teile, die dort nun mal so landen.        Ich hatte damals im Prinzip gleich mit Punk angefangen, war dennoch nur ein Freizeitpunk. Zwar war bis dato mein größter musikalischer Schatz ein selbst zusammengestelltes Tape mit Radio-Aufnahmen von Ne ue Deutsche Wel le-Bands wie Abwärt s, Nichts, I deal, Extrabreit, Fe hlfarben und The Wirtschaftswunder. Doch das verlor immer stärker an Bedeutung, je weiter ich auf die Punkrolltreppe geriet. Ich nahm mir anfangs immer mehr Punk-Songs aus dem Radio auf Tape auf, darunter Homicide von 999 ode r W ar on the Te rraces von Cockney Reject s. In den Radiosendungen wurde sogar "Accidents never Happen" von Blondie oder Songs der Heavy Metal-Band Holocaust vom Moderator als Punk angekündigt. Bei einem der Songs verstand ich den Namen der Band nicht, und kenne ihn heute immer noch nicht. Ich nahm den Song auf, bei dem eine Frau sang. Der Refrain lautete:        "Nothing really happens at all".  Er gehörte fortan zu meinen Lieblingssongs. Als ich in meinem Zimmer auf einem kleinen Radio-Wecker zum ersten Mal in meinem Leben "Anarchy in the UK" von Sex Pistols hörte, knallten mir regelrecht die Sicherungen durch. Ich stand in dem winzigen Verlies mit übergroßem Why?-Poster und einem Konkret-Poster mit einer abgebildeten Folterszene und wurde leicht verhaltensgestört. Ich wollte den Song unbedingt immer wieder hören, hatte ihn aber nicht aufnehmen können.   Mein erstes S ampler-Tape bekam ic h damals von Bran dy geschenkt . Darauf befanden sic h unter anderem Upright Citizens, GBH, Stiff Little Fingers, Anti-Pasti, Kaltwetterfront, OHL, die Krupps, Blitzkrieg und Aristocats. Brandy hatte mich musikalisch richtig angefixt. Ich erhielt meine allererste Platte, "The Great Rock And Roll Swindle" von den Sex Pistols, durch ein Tauschgeschäft im Freundeskreis. Zu der Zeit schreckte ich vor Ladendiebstahl nicht zurück, ließ manchmal Zigaretten mitgehen. Ich bekam diese Sex Pistols-LP für eine Packung geklaute Zigaretten. Allerdings war das Cover der LP kaputt, denn der Vorbesitzer hatte die gezeichnete Figur des Sängers Johnny Rotten ausgeschnitten und für eine Kollage verwendet.                                     An mei ne zweite Platte, " Punks not Dead" vo n The Exploited, gelangt e ich durch knallhar ten Ladendiebstahl. Ich ging mit einem Kumpel in den Plattenladen Membran am Alten Markt. Hier gab es auch die LP der englischen Band The Wall "Personal Troubles And Public Issues" für 99 Pfennig - nichts Besonderes, aber vom Preis her ein Muss für jeden Punk. Ich schlich mich dort in die äußerste Ecke, in der die Punkscheiben standen, und schob mir "Punks not Dead" unter die Jacke. Meine Hände steckte ich in die vorderen Hosentaschen, sodass die Platte nicht unten rausrutschen konnte. Mein Komplize ließ sich derweil an der Kasse eine Single vorspielen und verwickelte den Verkäufer, einen Alt-Punk mit blond gefärbte Haaren, der sowohl Nietenarmband als auch einen Nietengürtel trug, in ein Fachgespräch über Punkbands. Unauffäl lig ging ich a m Verkäufer vorbei, der lässig auf  einem Barhocker neben der Kasse hockte, von wo aus er den gesamten Laden überblicken konnte. Was ich nicht bemerkte,  war die Tatsache, dass der  obere Rand der L P-Hülle kurz oberh alb des letzte n geschlossenen Knopfes meiner Jacke hervorlugte. Das bemerkte der Kassenpunk zum Glück nicht. Erst draußen informierte mich mein Komplize Steff
neue Billig -Anlage war voll aufg edreht un d ich saß gena u in der Mitte. Als der Song "Free Speech For The Dumb" lief, kam mein Großvater ins Zimmer. Er sah mich an und fragte: "Bist du aisch?"  und lachte. Als in dem Moment der folgende Song "The End" mit dem kurzen Piepston am Anfang begann, schüttelte er entsetzt den erhobenen Zeigefinger und schloss die Tür. Ich hörte die Platte mit unverminderter Lautstärke zu Ende. Ebenfalls bei Membran preiste ich eines Tages heimlich ein paar Platten um, einmal riss ich das 21,95 D-Mark-Preisschild der GBH-LP "City Baby Attacked By Rats" ab und ersetzte es durch einen anderen Aufkleber in Höhe von 9,95 D-Mark, den ich zuvor unbemerkt und vorsichtig von einer anderen Platte abgelöst hatte. Ich war so gerissen und fragte meine Mutter, als ich mit ihr durch die Stadt zischte, ob sie mir die Platte kaufen könnte. Das Geld bekäme sie später wieder. Sie erfüllte ihrem Schützling den Wunsch, und zum Glück fiel die miese Aktion nicht auf. Es wäre eine unendlich peinliche Situation gewesen. Die Aktion tat mir später leid, wie so manch anderes auch. Gar nicht auszudenken, wenn Membran meiner Mutter Betrug vorgeworfen hätte.  Später stand bei Membran plötzlich ein ganz frischer Batzen der zweiten Chaos U.K.-EP "Loud Political & Uncompromising" mit den Songs "No Security", "What about a Future" und "Hypocrite" im Regal direkt neben der Kasse. Ich ließ sie mir laut im Laden vorspielen. Mir war sofort klar, dass ich die EP haben musste.    Zu dieser Zeit führte an Punkscheiben aus Finnland kein Weg vorbei. Wer hier mitreden konnte, galt als etwas. Barne war der erste, der mir von finnischem Punk erzählte. Er zählte zu den aufmüpfigsten Punks, die ich je kennengelernt habe. Mit seiner runden Nickelbrille und einer blondierten Punkfrisur, war er ein kleiner Spezialist im Vergeben von treffenden und provokativen Spitznamen und versuchte jeden aus der Reserve zu locken. Andere hatten es schwer, seine Sprüche zu überbieten. Er nannte mir die Bands Tervet Kädet und Riistetyt. Bald lief zum ersten Mal finnischer Punk über Kasi-Rekorder auf dem Spielpla tz hinterm Penny-Markt oder in der Waschhalle am Dreiecksplatz, wo wir ebenfalls manchmal abhingen. Solange die Batterien noch einigermaßen Saft hatten und das Tape nicht anfing zu leiern, konnten wir uns und die Anwohner ausreichend mit unserer Musik beschallen. Es war uns ein Rätsel, weshalb Punk aus Finnland dermaßen durchschlug. Die Finnen hatten kapiert, worum es ging. Ich musste nach den ersten Hörproben unbedingt in den Besitz von finnischer Punkmusik gelangen. Deshalb bestellte ich mir bei Vinyl Boogie meine zwei ersten finnischen Punk-Singles. Als ich in die Pissgelbe Punkliste blickte, bemerkte ich diverse finnische Punkplatten: Singles, EPs und LPs. In dieser Kult-Liste, die mir regelmäßig aus Berlin per Post zugestellt wurde, stand hinter jedem Bandnamen in Klammern das Kürzel des Herkunftslandes. Ich stieß auf eine Single von Kaaos (Finn) - "Totalinen Kaaos" und den Pultii Sampler (Finn). Jeder Punk erkannte sofort, dass es sich um finnischen Punk handeln musste. Ich bestellte ohne zu zögern. Die Kaaos-Single war die reinste Raserei. Der Pultii-Sampler, eine EP, zeigte auf dem Cover einen urinierenden Punk. Jetzt konnte ich schon ein bisschen mehr mitreden. Vielmann mit seiner runden Nickelbrille trieb inzwischen einen Punk-Sampler auf, der Propaganda hieß, auf dem die derzeit wichtigsten finnischen Punkbands vertreten waren. Wir hörten den Sampler bis zum Erbrechen. Diese unbeschreiblichen Glücksgefühle ermöglichten uns die wenigen Plattenläden, die Punk führten, und unser geliebter Plattenversand in Berlin. Es war jedes Mal ein unfassbarer Kick, wenn die Pissgelbe Liste per Post eintraf. Die Liste war mit Trash-Effekt kopiert und von DIN-A4 zu DIN-A5 gefaltet. Manchmal war sie sogar hellgrün oder hellblau. Wir versuchten, bei einigen der Refrains der finnischen Punk-Songs aus vollem Halse mitzusingen, obwohl uns die Bedeutung der Texte meistens nicht im Geringste
Land. Über eingängige Fanzines und über die Pissgelbe Punkliste erfuhren wir von dem Phänomen Ami-Hardcore. Sampler wie "This Is Boston, Not L.A." und "Decline of the Western Civilisation" zeigten uns, wo es in Zukunft langgehen sollte. Bei Vinyl Boogie mussten wir immer sofort ohne langes Zögern bestellen, wenn die Pissgelbe Liste mit der Post aus Berlin eintraf, sonst waren die besten Scheiben bereits vergriffen. Ich wollte einmal unbedingt EPs von Rudimentary Peni und den Necros ordern. Sie gehörten zu den Bands, deren Singles und EPs übermäßig viele Songs enthielten. Das war meistens ein einziges Geschrei und Geschrammel, das nach nur wenigen Sekunden durch kurze Pausen unterbrochen wurde, als handelte es sich um ein einziges, zerhacktes Stück. Einige EPs mussten sogar auf 33 abgespielt werden, was zusätzlich für Freude sorgte, manchmal aber auch für Verwirrung sobald der Gesang einsetzte. Ich wartete jedoch mit dem Bestellen in diesem Fall zu lange und sah die Scheiben nie, denn in der neuen Liste des Folgemonats waren die EPs schon nicht mehr gelistet. Ausverkauft. Wir versuchten zwar manchmal, Scheiben aus den Vormonaten, die nicht mehr in der neuen Liste standen, später zu erwerben, doch das klappte nie. Was weg war, war weg. Dieser Umstand erzeugte bei uns einen regelrechten Kaufrausch, sodass wir bald jeden Monat unmittelbar nach Eintreffen der Liste eine Bestellung aufgaben, auch wenn es pro Person manchmal nur eine LP oder zwei Singles waren. Wir mussten uns ständig akkurat kurzschließen, um mit mehreren Leuten bestellen zu können, damit wir uns das Porto teilen konnten. Vor Ankunft des Pakets sammelte einer von uns - der Empfänger - das Geld ein, damit sofort per Nachnahme bezahlt werden konnten. Verpassten wir den Paketwagen, lagerte die Post unsere Platten eine Woche lang im Postamt Karlstal in Kiel-Gaarden. Es passierte mehrmals, dass wir das Paket nicht direkt an der Haustür annehmen konnten. Also fuhren wir am Folgetag mit einem kleinen Grüppchen aufs Ostufer, um das Paket in Empfang zu nehmen und zu bezahlen. Der Karton wurde daraufhin unmittelbar noch im Postgebäude aufgerissen und die Pl atten den Besitzern vor Ort ausgehä ndigt. Es wa r wie ein gemeinsames Weihnachtsfest. Beglückt fuhren wir zurück nach Kiel-Nord und begutachteten stolz unsere brandneuen Scheiben im Bus. Bald nahm ich mir vor, Singles der Labels Riot City Records und No Future zu sammeln, denn trotz der Finnen-Punk- und Ami-Hardcore-Wellen stand ich langfristig eher auf englischen Punk. Deutschpunk hatte bei mir kaum eine Chance. Es musste schon etwas Herausragendes kommen. Da war ich straight. Besonders Berichte auf Cover, Innencover und Poster ließen mich nicht kalt, ebenso Bandinfos, politische Statements oder Gewaltaufrufe. Es war absolut meine Welt, die englischen Punk-Lyrics mitzulesen, während parallel dazu laut die Platte lief. Mit jeder Bestellung kamen neue Highlights, so auch die erste LP von The Partisans, die mir ein ganz neues Lebensgefühl vermittelte. Ebenso die erste Chaos U.K.-LP, die mir mit ihrem blauroten Cover wegen meiner Rot-Grün-Blindheit schmerzhaft in die Augen stach. Ich war nicht in der Lage, das Cover mit meinem Blick zu fixieren. Meine Pupillen weiteten und verengten sich im Rhythmus meines Pulses - ein unglaublicher Effekt. Immer wenn ich die Maxi-Single "Politicians and Ministers" von The Threats hörte, wäre ich am liebsten Teenage-RAF-Terrorist geworden. Solche Gefühle vermochte diese rote Hochglanz-Maxi mit dem tanzenden Gerippe vor dem Palace of Westminster auf dem Cover in mir auszulösen.  Obwohl ich mittle rweile eine h ochgestellte Punkfrisur, zerschliss ene Jeans, Spr ingerstiefel, eine bemalte, mit Nieten besetzte Lederjacke, einen selbstgebastelten Nietengürtel und ein ebenso aufwendig selbsthergestelltes Nietenarmband besaß, fühlte ich mich von den meisten auf dem Spielplatz allenfalls akzeptiert. Allerdings konnte ich diese Aufmachung nicht in meiner damaligen Schule tragen, der Hebbelschule Kiel. An diesem Gymnasium,  ganz in d er Nähe des M arinestützpu nktes, weh te erwiesenermaßen immer noch ein ziemlich militärischer Geist. Das sogenannte "Gymnasium für Jungen und Mädchen" galt als eines der besten der Stadt. Es war ursprünglich ein reines Jungengymnasium, doch seit  Ende der 60er-
Spiel war und die wenigen Aufsichtspersonen den Überblick verloren, wurden wir kleidungstechnisch mutig.    Jedes Mal, wenn ich mit meiner Nietenjacke jemandem den Rücken zukehrte, war ich oberstolz, denn ich wusste, dass die Person mit Sicherheit den großen Schriftzug Chaos U.K. lesen würde, den ich dem Originalemblem der ersten beiden Singles nachempfunden hatte. Diese Form von Exhibitionismus besaß wohl jeder Punk, der den Namen seiner Lieblingsband auf dem Rücken trug. Regelmäßig kamen Punks deshalb miteinander ins Gespräch:         "Hast du die LP von Chaos U.K. schon gehört?",   oder:         "Was ist denn Mayhem?" Einige Punks bemalten sogar ihre Stiefel mit einem Lackstift oder Tipp-Ex.     Die Gespräche in der Holzhütte auf dem Penny-Spielplatz waren außerhalb der Hütte wegen des Sounds des Kasi-Rekorder schlecht zu verstehen. An den Satzfetzen ließ sich erkennen, dass sich die meisten um Punkmusik oder ums Saufen drehten. Die Punks zeigten viel Situationskomik - auch beim Urinieren und Ent sorgen von Leergut. Einzelne  L eute wurden provoziert , es wurden szenetypische Songs gesungen. Wenn eine Palette Billigbier zur Verfügung stand, war die Welt in Ordnung. Allerdings bekam nicht jeder etwas davon ab, deshalb tat man gut daran, sich eigenes Bier mitzubringen, das man sich möglichst nicht abnehmen lassen sollte. Wer sich nicht traute, nach einem Bier zu fragen, galt ruckzuck als Pseudo, also als Pseudo-Punk oder als unechter Punk. So hatten auch Punks ihre Eigenart, andere zu schikanieren und zu Außenseitern unter Außenseitern abzustempeln.   Und wenn es bei Fehlverhalten mal wieder ironisch hieß:        "Was ist das überhaupt für eine Einstellung?"  spielte sich daraufhin ein kleines Psycho-Drama unter den Punks ab, das der gegenseitigen Erquickung und Erbauung diente.  Frappierend wa r der Hang der P unks zur Dest ruktivität.  Nicht nur,  dass wir ge rne Gegenst ände malträtierten, wir litten auch unter einer  typischen  Form von Autodestrukti on, die sich i m Suchtverhalten und speziell in der Sprache  widerspiegel te. Viele entwickelten ein en bösa rtigen Zynismus und den dazugehörigen Verzweiflungswortschatz. Besonders den Wortschatz der Alkies imitierten und parodierten wir in jungen Jahren brillant, obwohl wir selbst schon halbe Alkoholiker waren:        "Meine Leber piert!"       "Der Bierbauch platzt!"       "Was zum Süppeln!"       "Hast mal 'nen Hief!"       "Nur noch den Klapperschluck!"       "Muss den Nachdurst bekämpfen!"       "Mein Kopf platzt gleich!"       "Oben Dose rein und gut!" Auch runterkippen, Abgabe, Kopp wegsaufen, Birne wegknallen, in den Rachen kippen, wegschmettern und antrinken gehörten dazu. Das klingt zwar alles recht düster, doch der Spaßfaktor war trotzdem ungemein hoch. Außerdem waren kleine Abziehdelikte typisch für die Kieler Punkszene. Es kam nicht selten vor, dass Plat ten entliehen  wurden mi t der vollen Absicht, sie  zu behalten oder weiterzuverschenken. Darunter hatten besonders junge Punks zu leiden, die noch nicht etabliert waren - auch Töle und Monko-Rolf wurden abgezogen.  Eines Tages kreuzte unser Randy zu Hause bei Töle auf, der sich mit seinem Bruder in der Prinz-Heinrich-Straße ein Zimmer teilte. Randy lieh sich von Töle sage und schreibe 20 bis 30 neuwertige LPs aus, darunter Sachen von Vorkriegsphase, Varukers, Chaotic Dischord, Tervet Kädet, die Riistetyt mit blauem Vinyl und den ersten Propaganda-Sampler. Er versprach hoch und heilig, die Platten wenig später zurück zu bringen, sobald er sie aufgenommen hatte. Doch stattdessen verlieh er die Platten an Leute aus der Wiker Punkszene, die das Gros der Platten nicht mehr rausrückten. Töle schaffte es zwar, von Barne eine e
Pogo. Nach nur wenigen Songs kam es zu handfestem Ärger. Die Konz-Brüder, Krake und Konsorten suchten sich zusammen unter den Konzertbesuchern immer wieder Opfer, auf die sie sich schlagend und prügelnd stürzten. Dabei gingen sie zu dritt oder zu viert auf einen los. Der Slime-Sänger fand das nicht so toll, kam von der Bühne und versuchte lautstark den Stress zu unterbinden. Das gelang ihm schließlich und das Konzert ging weiter.  Auf dem Penny-Spielplatz dauerte es nicht lange, bis eines Samstags zum ersten Mal die Schergen auftauchten und die Punks aufforderten, doch bitte den Spielplatz zu verlassen. Da sich die Punks in der Überzahl befanden, waren anfangs vorsichtige Diskussionen möglich. Aber am Ende mussten die Punks die Segel streichen, um einen anderen Ort zum Feiern aufzusuchen - immer mit der Angst im Rücken, observiert zu werden. Meistens nahmen die verscheuchten Punks in solchen Fällen die Straßenbahn und fuhren in die Innenstadt, wo sich die Gruppe nach und nach desorientiert auflöste. Manchmal trafen wir uns in der  Waschha lle wieder , wo wir weiter zechten, manchm al fuhren wir einfach nur mit der Straßenbahn bis zur Endstation oder landeten sinnlos im Schrevenpark oder bei Hertie, wo Kiels beste Spraydosenaktion zu lesen war - eine eindeutige Kapitalismusschelte:        "Gefühl und Hertie". Ich fand es superlustig, dass der Punk Smike aus Mettenhof genau wie ich den Bandnamen Blitz auf den Oberarm seiner Lederjacke gesprüht oder gemalt hatte, als hätten wir dieselbe Schablone verwendet. Wahrscheinlich hatte er genauso wie ich den Schriftzug von der LP abgepaust, auf ein Stück Pappe übertragen und ausgeschnitten. Wir unterhielten uns nie über diese Kuriosität. Echt krass. Ich zog mit irgendwelchen Punks aus ganz Kiel los, die für mich Seelenverwandte waren, und wechselte mit einigen nicht ein einzige s Wort. Sm ike tauchte immer mit d iesem Bonny auf , ein Punk mit blonden,  hochgestellten Haaren, ebenfalls aus Mettenhof, ein ziemlicher Brecher, versehen mit einer bemalten und mit Nieten übersäten Lederjacke, dessen Aknenarben auch den letzten aufrichtigen Bürger in Angst und Schrecken versetzten.    Es ging um nichts. Wir wollten unseren Spaß, und als die Schergen sich immer häufiger auf dem Spielplatz blicken ließen, war dieser Treffpunkt plötzlich passé.  Bald blieb uns nichts Anderes übrig, als unsere Partys in stets wechselnder Gruppenzusammensetzung an anderen Orten, wie Bierautomaten, fortzusetzen. Hier standen wir stundenlang auf dem Bürgersteig und tranken heiter unser Bier. Es kam häufig zu partyähnlichen Treffen und Verbrüderungsszenen. Doch auch an diesen  Orten  fühlten sich Anw ohner in ihrer  Priva theit gestört, besonde rs, wenn jemand Flaschen zerwarf oder zu laut kreischte. Und die Schergen mussten wieder nach dem Rechten schauen, wobei sie inzwis chen nach Sc hema x vorgingen. Es blieb ni cht aus, dass  dabei die Personalien  aufgenommen wurden. Das war natürlich ätzend. Gerade bei den Jungbullen hatten wir verstärkt den Eindruck, sie müssten ihre persönlichen Kisten mit den Punks austragen. Die Kieler Schergen waren leicht zu provozieren, und sie zahlten uns jede noch so geringe provokative Äußerung oder Geste heim - auch irrtümlich für Provokationen gehaltene Missverständnisse. Wer jedoch angetrunken "Herr Wachtmeister" sagte oder auf Anweisungen mit "Jawoll" oder sogar mit einem militärischen Gruß und "Yes Sir!" reagierte, hatte mit leichten Konsequenzen zu rechnen, die meistens im Rahmen des rechtlich Zulässigen blieben. Die Schergen beließen es in den meisten Fällen bei Drohungen und Einschüchterungen. Aber es gab auch Ausnahmen. So konnte es passieren, sofern du auf die berüchtigte Falkwache verfrachtet wurdest, dass jemand dich "aus Versehen" die Treppe herunterstieß, was meinem Cousin - damals Rocker - passierte. Bekannt war die gängige Drohung auf diesem Revier:        "Pass auf, dass du nicht die Treppe runterfliegst."  Das entsprach nicht der Idealvorstellung von der Polizei, die wir noch im Kindesalter in unseren Köpfen pflegten. Mit Mr. Correct schlossen wir als Punks in Reihen der Kieler Schergen keine Bekanntschaft. Die meisten Unflätigkeiten versuchten sie uns konsequent und kompromisslos abzugewöhnen. Und wenn wir als Gruppe besoffen und stolpernd wie betäubte Theaterkomparsen einer Endzeittragödie durch die Gegend zogen, hätte sicher so mancher Revierleiter am liebsten das PsychKG angewendet, um uns aus  dem Ve rkehr zu zie hen - 
verließ, um mich mit meinen Punkkumpels zu treffen, zog ich es vor, entweder die Jacke umzudrehen oder abends unbemerkt aus dem Kellerfenster zu fliehen, um nicht die Haustür benutzen zu müssen. Auch die Haare formte ich mir in meiner Anfangsphase erst unterwegs mit Bier, da ich mich in dem Alter noch bei meinen Eltern in der Wohnstube abmelden musste. Beim Hochstellen der Punkfrisur probierte ich fast alles aus. Auch die Haarsprays und Haarlacke meiner Mutter testete ich. Etliche Leute griffen mir in die abstehenden Haare, um zu prüfen, was für Material ich verwendete und wie hart sie waren. Das ließ ich mir nicht so ohne Weiteres gefallen. Als ich einmal mit Punkfrisur und Chaos U.K.-T-Shirt im Garten meiner Eltern stand, kam meine Tante zu Besuch und erblickte mich von der Terrasse aus. Sie musterte mich kurz und schrie entsetzt:        "So, jetzt ist er ein Punker!"  Da witterte auch meine Mutter allmählich das sich anbahnende Unheil.  Mein schwierigster Lernprozess bestand darin, dass ich mir neben den neu gewonnenen Punkfreunden auch Feinde einhandelte. Die Jugendlichen aus der Rocker-Szene waren mir nicht wohlgesonnen, und sie wurden mitunter gefährlich, wenn sie in Gruppen auftraten. So hieß es häufig:         "Da, ein Punker!"  oder ich wurde zur Rede gestellt:         "Was willst du darstellen, einen Punk oder was?"   Und es gab regelmäßig Schläge. Ich hatte jedoch häufig noch Glück und es erwischte andere, da ich in vielen brenzligen Situationen flüchtete.   Mein erstes S ilvester als Punk wa r schon extrem dramatisch. Es  fand eine P arty im Jugendt reff Buschblick in Pries-Friedrichsort statt. Die wurde vom Motorradclub Toxavit organisiert, in dem mein Cousin Mitglied war. Ich wagte mich mit meinen Kumpels Vielmann und Wisent am Silvesterabend zum Buschblick. Als ich am Eingang nach meinem Cousin fragte, störten sich schon die ersten Rocker an meinem Punk-Outfit. Ich erhielt keine wirkliche Antwort und ging einfach hinein. Es waren überall nur aggressive, angetrunkene Rocker zu sehen. Plötzlich schrie jemand:        "Da steht ein Punker!",   und eine Gruppe von Rockern setzte sich in Bewegung und hetzte mir gnadenlos hinterher. Einer von ihnen hatte einen Baseballschläger dabei. Mit meiner Flasche Mischung in der Hand sprintete ich geistesgegenwärtig los und ab nach rechts durch die Reihenhaussiedlung. Nach hundert Metern warf ich die Flasche ins Gebüsch, als die Rocker-Meute schrie:       "Bleib stehen, du Schwein!"        "Tötet ihn!" und        "Hol' ihn Dir!"  Die Rocke rbrut verfolgte mich dermaßen or dinär pöbelnd und fluchend, d ass es sogar Ze lluloid-Rockern wie Marlon B. und Dennis H. übel aufgestoßen wäre. Jetzt kam ich an einer Stelle vorbei, an der ich mich in die Büsche schlagen konnte. Realisierend, dass auch der letzte Rocker an meinem Versteck vorbeigehechelt war, kauerte ich dort einen Moment wie in Schockstarre. Und als die Luft wieder rein war, verpisste ich mich unbemerkt. Kurze Zeit später traf ich meine beiden Kumpels wieder, die mir aufgebracht erzählten, dass einer der Rocker deren Köpfe nahm und gegeneinanderschlug. Ich stand wegen meines Auftritts im Treff mit Punk-Outfit als Schuldiger da. Es sollte nicht das letzte Silvester sein, an dem ich mit Rockern Probleme bekam. Mein Hass auf diese Spezies hätte größer nicht sein können.    Das gesamte Alltagsleben als Punk war damals total gefährlich. Wir mussten häufig wegen unseres Aussehens leiden, und ich, der in Friedrichsort eine Art Vorreiterrolle abseits der vielen Hard-Rock-Kids einnahm, war wiederholt Leidtragender der Anfeindungen. Wir bewegten uns im Jahr 1982, und die erste große Punkwelle lag bereits fünf Jahre zurück. Dennoch wurden Punks in einigen Regionen gejagt wie Karnickel. Es kam immer häufiger zu Beleidigungen, Drohungen, Angriffen, Schlägen, Benachteiligungen und Diskriminierungen. Du wurdest aus vorbeifahrenden Autos angepöbelt, beim Überqueren der Straße gaben einige Gas und im Vorbeifahren wurde bei kürzester Entfernung grundlos penetrant gehupt. Auch als Radfahrer wurde ich von Autos fies geschnitten. In vielen Situationen glotzten mir besonders Weltkriegsrentner provokativ mit übelster Mine hinterher oder musterte
in Kiel zu der Zeit Skinheads noch keine Rolle spielten, waren für Punks ausschließlich Rocker die natürlichen Feinde. Das klingt alles recht harmlos, doch als mittlerweile 16-Jährigen empfand ich das einfach nur als krass. Wir mussten mit der ständigen Angst leben, ohne Grund gemaßregelt oder zusammengeschlagen zu werden. Ich erlebte zweimal die Situation, dass Rocker mit der erkennbaren Absicht auf mich losgingen, mich zusammenzuschlagen, und ich mich schlussendlich dadurch rettete, dass ich präventiv als erster zuschlug und wegsprintete.   An meiner Schule kam es zu einem massiven Vorgehen der radikalsten Lehrer gegen unsere kleine Punkszene - mit pierenden Backpfeifen und anderen Bestrafungen. Trug jemand an seiner Jacke etwas Störendes, beispielsweise die Bügel vom Beugelbuddelbier, so wie Monko-Rolf es wagte, wurde er zur Rede gestellt und geohrfeigt, anscheinend um den Teufel auszutreiben, als gelte die Strafprozessordnung nicht in unserer Schule. Auch mich hatten die Schweine bald auf dem Kieker. Grausam wurde es spätestens, wenn du wegen irgendwelcher Lappalien angebrüllt und aufs Schärfste gemaßregelt wurdest, bis du am ganzen Körper gezittert hast. Auf diese Weise wurden wir mit längst überwunden geglaubten Umgangsformen konfrontiert. Das war natürlich oberkrass und wirkte schockartig. Auf der einen Seite gab es Lehrer, die es gezielt auf Punks und punkähnliche Gestalten abgesehen hatten, auf der anderen Seite gab es Leute wie Englischlehrer Bonn, der schon radikal reagierte, wenn ein Schüler mit der englischen Aussprache Probleme bekam. Einigen von uns wurde das Ti-Eitsch im Garderobenraum vor dem Spiegel im wahrsten Sinne des Wortes eingeprügelt. Nur bei den Mädchen waren die radikalen Lehrer vorsichtig, was das Anwenden physischer Gewalt betraf.  Einen Lehrer wegen Körperverletzung anzuzeigen, brachte damals außer Unannehmlichkeiten rein gar nichts. Das musste ic h bereits an de r Grundschule lernen, als  ich zusamm en mit meiner Mutter vergeblich den Schulleiter anzeigte, der mir während des Musikunterrichts gewalttätig ins Gesicht geschlagen hatte. Einer der Schul-Punks, Maxi, sollte bald von der Schule fliegen, da er bei einer Ohrfeige von Lehrer Haberlack reflexartig zurückschlug. Maxi wirkte bis dahin eher zurückhaltend, nach dem Verweis jedoch gebrochen und desolat. Der Schulverweis von der Hebbelschule und die Umstände, die dazu führten, hinterließen deutliche Spuren. Nur wenn er von seinen Punkkumpels freundschaftlich geneckt und aufgebaut wurde, kam er aus sich heraus - oder wenn er auf dem Penny-Spielplatz abfeiern konnte. Das Grausam e war, dass der besagte  Lehrer Haberlack eine verstümmelte,  wahrscheinlich  kriegsversehrte Hand besaß. Der Schockeffekt bestand darin, dass später niemand mehr wusste, ob er mit ebendieser Hand oder der unversehrten zuschlug. Sowohl Monko-Rolf, Maxi als auch später ich selbst - und vi ele weiter e Schüler - mussten mit der Ungewi ssheit le ben, ob es  tatsächlich die verstümmelte Hand war. Das konnte dich krankmachen.  Zu der Zeit ließen meine Leistungen in der Schule zu wünschen übrig. Es ging immer weiter bergab. Ich tat aus Frustration rein gar nichts mehr für mein schulisches Wohlergehen - ganz im Gegenteil. Wenn ich mal Hausaufgaben erledigte, was selten genug vorkam, hörte ich nebenbei in meinem Zimmer Punk.  Später handelte ich  mir zu allem Übel auf ein em Schulfest  aufgrund vo n Fehlverhalten ein zweiwöchiges Schulverbot ein. Das bedeutete im Prinzip mit 16 schon mein Karriereende. Als sich mein Schulverbot bei den Punks herumsprach, brachte mir diese Tatsache deutlich mehr Akzeptanz ein. Aber dazu kommen wir später noch.        N

Das besetzte Haus   Als Punks suchten wir ständig neue Aufenthaltsmöglichkeiten. So landeten wir schließlich eines Tages in einem besetzten Haus am Sophienblatt.  ...     N        I. Skinhead     Die Konvertierung    Ich bewegte mich jetzt schon über ein Jahr in der Kieler Punkszene und war mir immer noch nicht sicher, ob ich ausnahmslos von allen akzeptiert wurde. Barne nannte mich mehrmals Pseudo, um mich zu provozieren und aus der Reserve zu locken. Als Pseudos galten die Punks, die nur halbherzig dabei waren und eine untergeordnete Rolle in der Szene spielten. Also musste der sogenannte Pseudo etwas entgegensetzen und sich profilieren. Ich hatte nicht viel Phantasie und fing bald damit an, zu drohen, mir demnächst einen Skin schneiden zu lassen. Das galt in der Punkszene als derber Affront und Treuebruch. Ich war frustriert von den vielen Anfeindungen als Punk von allen Seiten, von Rockern, von Lehrern und Altnazis und wollte dem ein Ende bereiten. Skinheads galten als etwas Neues aus Großbritannien. Das kam gerade zur rechten Zeit.   Kieler Punks liefen damals Gefahr, wenn sie im Knast landeten, vor Gericht, beim Verhör oder bei einer erkennungsdienstlichen Behandlung, sich anschließend frustriert einen Skin zu rasieren. Ich wunderte mich ein weni g, als Gonnr ad und die Konz-Brüder plötzlich Sk ins geworden waren. Deshalb interessierte ich mich umso mehr für das Skinheadtum, das von der Insel rüberschwappte. Ich wollte irgendwie checken, was läuft.  Für mich war es immer eine ganz große Sache, mit den etablierten Punks losziehen zu dürfen. Und als einige der Protagonisten plötzlich als Skinheads gesichtet wurden, sah ich genauso wie ein Handvoll anderer Punks keine  andere Option, als eben falls Skinhead  zu werden. Das  grenzte schon  an Schwärmerei. Obwohl es mehrere ehemalige Oberpunks waren, die zu Skins mutierten, schalteten die verbliebenen Punks größtenteils auf Ablehnung und Hass. Die Szene in Kiel radikalisierte sich fast über Nacht. Parallel dazu schossen Straßenclubs wie Pilze aus dem Boden, darunter die Mad Boys, die Tigers, die Mad Fighters, die Smileys, später die Bloody Eagles und die Living Deads - um nur einige zu nennen.  Als ich Ende des Sommers mit Ranke, dem Punk mit dem lila Irokesen, auf dem Asmus-Bremer-Platz stand, offenbarte ich ihm:       "Am liebsten würde ich mir eine Glatze schneiden und als Skinhead losziehen."   Ranke erwiderte:         "Das kann gleich losgehen. Ich hole eine Rasierklinge und rasiere dir den Schädel kahl."   Das war mir zu extrem. Ich stellte mir vor, wie er mir mit der Rasierklinge die Kopfhaut blutig ratschte. Deshalb zögerte ich und wollte nichts überstürzen. Als ich aber erfuhr, dass Steff sich einen elektrischen

Haarscherer besorgt hatte, ließ ich mir schlussendlich allen Unkenrufen zum Trotz die Haare abrasieren. Wir verwendeten erst einen Sechs-Millimeter-, danach einen Drei-Millimeter-Aufsatz. Als die Haare in kleinen Büscheln wie  große, dunkelbraune Schneefl ocken auf den Fußboden r ieselten, bekam  ich schlagartig das Gefühl, mit einer Sache abgeschlossen zu haben. Als ehemaliger Chaos U.K.-Punk lief ich von jetzt an mit einem kahlrasierten Schädel durch die Gegend.   In der folgenden Zeit wollten mir diverse Leute, die mich mit meinem neuen Haarschnitt sahen, mit der Hand über die Stoppeln streicheln. Anfangs genoss ich das. Später ließ ich mir das nicht mehr gefallen.  Als nächstes brauchte ich eine Bomberjacke, die ich günstig in einem Kaufhaus in der Innenstadt bekam. Noch hatte ich lediglich Springerstiefel und keine richtigen Doc Martens. Deshalb bestellte ich mir per Nachnahme ein Paar Docs von Blue Moon aus Berlin. Jetzt war ich ein richtiger Skinhead. Meine neuen kirschroten 14-Loch Docs mit Stahlkappe wurden erst einmal in der Innenstadt an der sitzenden Asmus-Bremer-Statue getestet, wa s einen dumpfen metallischen  Sound erzeugt e und mir blutige  Zehen bescherte.  Leider schnürte ich blutiger Anfänger mir häufig die Docs zu fest, sodass die Haut in der Mitte der Schienbeine und hinten an den Waden kaputtgerieben wurde. Manchmal schnürte ich mir blutige Ringe um die U nterschenkel , die schlecht vernarbten. Das wurde imme r an den Tage n dramatisch und schmerzhaft, wenn ich von früh morgens bis spät in die Nacht nicht ein einziges Mal die Stiefel auszog.  Ein weiterer Schritt in meiner Konvertierung war der Verkauf meiner Punk-Accessoires. Ich kam mit Piet, dem Modepu nk, ins Gesp räch, der zusammen mit seinem  Schatten Ma rquee Dauergast im Pfefferminz war. Ich unterbreitete Piet einen Sonderpreis für Lederjacke, Nietengürtel, Nietenarmband und ein paar Punk-Tapes, den er sofort akzeptierte.  Auf den Ta pes befanden  sich die besten  Songs der Punk-Singles und LPs, die ic h bereits z um überwiegenden Teil aus Geldnot bei Tutti Frutti und im Freundeskreis verscherbelt hatte. Speziell diese Tapes mit Herzstücken des Punk der frühen 80er sollten sich später als herber Verlust erweisen. So stieß ich Stück für Stück meine alte Identität ab - alles was mich an meine Punkzeit erinnerte, zuletzt weitere wichtige Herzst ücke meiner Plattensamm lung, die ich doch so liebte. Den Löwenanteil verkaufte ich wieder bei Tutti Frutti. Obwohl sich viele Raritäten unter den Singles befanden, brachte ich sie schonungslos an den Mann. Das erzielte Geld wurde zumeist in Alkoholika umgesetzt.  Modepunk Piet begegnete ich noch ein paar Mal im Pfefferminz. Einmal tanzten wir als einzige auf der Tanzfläche Pogo nach "Dancing with Myself", er als Modepunk, ich als Skin - ein klarer Stilbruch. In meiner alten Lederjacke sah ich ihn nie. Vielleicht war sie ihm zu peinlich. Für alles zusammen habe ich insgesamt 30 D-Mark erhalten. Alle wunderten sich, weshalb ich das Zeug plötzlich loswerden wollte.    Langsam packte mich die Neugierde, wie mein Umfeld auf mein neues Äußeres reagieren und vor allem, wie die älteren Skinheads mich aufnehmen würden. Für mich fiel das alles noch unter Punk.  Nachdem ich meine Glatze hatte, sah ich Ranke nie wieder. Am Asmus-Bremer-Platz durfte er sich legal nicht mehr aufhalten, und zu den Kieler Punks verlor ich langsam aber sicher den Kontakt.   Als Skinhead erhoffte ich mir jetzt mehr Akzeptanz von den mich umgebenden Menschen. Ich hoffte, es leichter zu haben, auch bei den Punks - ein Trugschluss.   Zu der Zeit existierten mehrere britische Bands, die sowohl aus Punks als auch aus Skins bestanden, allen voran The Business, Infa Riot oder Blitz. Von jetzt an bestand kein Druck mehr seitens der Punks, mir immer krassere Haarschnitte zulegen zu müssen. Außerdem hatte ich das Gefühl, dass niemand im Elternhaus und in der Schule sich gestört fühlte, wenn ich mit Bomberjacke, kurzgeschorenen Haaren und D ocs herumlief.  Das war mit meinem Punk-Outfit anders. Es e rschien mir einfacher u nd pflegeleichter, mir regelmäßig die Haare abzura sieren, als s tändig mit Bier und Seife die  Haare hochzustellen.  Allerdings erkannte ich nicht, dass das
Skinheads waren etwas absolut Neuartiges und Ungewohntes im Kieler Stadtbild. Einige Bürger ahnten schon, dass es eine neue Welle aus England sein könnte. Es hagelte reihenweise fiese Kommentare. Viele Leute, bes onders im Sportverei n, äußerten abschätzige Bemerkungen zu meinem neuen Erscheinungsbild:           "Hast du Krebs?"       "Machst du eine Chemotherapie?"       "Du siehst aus wie ein KZ-Häftling."     Das mit dem KZ-Häftling sagte sogar mein Vater zu mir. Außerdem äußerte er:           "Du siehst aus wie ein Türke!",           "Du hast nur Flusen im Kopf!",       "Dir haben sie ja wohl ins Gehirn geschissen!" und       "Sag mal, hast du etwa einen Nagel im Kopf?" Wenn thematisiert wurde, dass ich jetzt Skinhead war, entgegnete er spöttisch:       "Ein Spinnhead bist du!"  Das traf mich hart. Ich hörte von meinem Vater wie gewohnt die ganze Palette: Von Nestbeschmutzer bis Vaterl andsverräter. Ich reagier te meistens bockig dar auf. Trotzdem hagelte es wei terhin diskriminierende Sprüche. Aber er konnte auch fair sein und brachte mir ein paar Boxtricks bei, die ich in meinem Zimmer beim Schattenboxen eintrainierte. Das half mir später auf der Straße weiter.  Ich hörte natürlich auch wieder        "Du bist eine Schande für Deutschland", wie schon zu Punkzeiten.  Zum Ausgleich klaute ich meinem Vater regelmäßig jede Menge Bier aus dem Keller, vielleicht sogar aus Rache. Und als ich mit meinem neuen Haarschnitt eines Samstags als Zuschauer auf dem Liga-Platz des SV Friedrichsort auftauchte, schrie mir der mittlere der Braune-Brüder, ein radikaler Holstein- und Cotzbrocken-Fan,        "Du Jude!"  entgegen.    ,     Auf zu Tutti  Tutti Frutti befand sich zu dem Zeitpunkt noch in der Holtenauer Straße 30 Meter links neben dem Metro-Kino. Ich brauchte unbedingt die passende Musik, die meine neue Lebenseinstellung untermalte - den Soundtrack zu meinem Leben als Skinhead, die Musik für meinen Film. Tutti war immer reichlich freundlich. Ich durchsuchte die Plattenregale und wurde bald fündig: "The Good, the Bad and the Ugly" von der englischen Skinhead-Band The 4-Skins. Ich hörte mir die Scheibe nicht einmal an, denn ich hatte bereits in einem Sound gelesen, das in der Stadtteilbücherei auslag, dass die Platte überragend sein sollte. Keine Frage, dass ich sie haben musste. Sie bestand aus einer Studio- und einer Live-Seite. Das sollte meine erste Skinhead-Platte werden. In der Folgezeit wurde nichts Anderes mehr gehört, bis ich mir bei Tutti den Oi! 4-Sampler zulegte. Ich gelangte später auch noch in den Besitz der restlichen Oi!-Sampler inklusive der  Oi!-Sampler-Single mit "I'm Sick ". Die Musi k heizte mich a uf wie ein Dampfkessel. Ich sprühte nur so vor Aggressionen. Spätestens jetzt war ich auch mental ein richtiger Skinhead. Da ich aus einer SPD-Familie stammte, war meine politische Einstellung schon immer linksorientiert. Ab jetzt wurde verstärkt Oi!-Punk gehört: Business, Cockney Rejects, Blitz, Infa Riot, The Last Resort, Red Alert, Angelic Upstarts, Peter & The Test Tube Babies, Sham 69, Cock Sparrer, The Oppressed, Gonads und Toy Dolls.

,    Meine Domestos-Hose  Ich besaß jetzt zwar meine günstige Bomberjacke von C&A und die 14-Loch Doc Martens in Kirschrot von Blue Moon, doch als richtiger Skinhead benötigte ich natürlich eine echte Domestos-Jeans.  ...        I. Post-Skinhead    Opas "Mein Kampf"   Der Loslösungsprozess hatte gerade erst begonnen. Zu dieser Zeit achtete ich peinlichst genau darauf, dass meine Plattensammlung keine politisch unkorrekten Exemplare enthielt. Alles wurde genauestens geprüft und diskutiert. Sobald wir bemerkten, dass Bands rechtsorientierte Texte verwendeten oder öffentlich ein rechtsgerichtetes Statement abgaben, waren sie für uns nicht mehr akzeptabel, und sie wurden abgestoßen. Es war wie ein ständiges Ausmisten unserer Plattensammlungen. Doch ich wollte noch weit ere Utensilien loswerden. Dazu  zählte eine "Quality Street "-Dose voller Abzeichen und Uniformknöpfe, die ich noch lange vor meiner Punkzeit teils auf dem Müllplatz gefunden und teils von meinem Großvater  erhalten hatte, der bis zur R ente als Zivilangestellter  auf dem Gelände  des Marineflughafens Holtenau arbeitete. Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass sich zu der Zeit sogar das Buch "Mein Kampf", das meinem Opa gehörte, im Haus meiner Eltern befand, da ich es mit 14 oder 15 kla mmheimlich aus dem Keller meiner Großeltern entwendet hatte - mit der Ab sicht, es zu  verkaufen. Ich wollte nicht, dass dieser ganze Dreck weiterhin bei uns rumlag. Ich gab die Abzeichen und Knöpf e schlussendlich  weg und entschied mich dazu, Opas "Mein K ampf" schle unigs t zu verscherbeln. Als der Zweite Weltkrieg zu Ende ging, war mein Großvater 30 Jahre alt. Ich fragte ihn einmal, ob er im Krieg jemanden erschossen habe. Er sagte daraufhin:       "Nein, ich habe niemanden erschossen!", und lächelte ein bisschen, als er das sagte. Er erzählte ferner, er sei lediglich in Russland und in Frankreich gewesen, hätte in den letzten Kriegstagen sein Gewehr einfach weggeworfen und sei nach Hause gerannt. Das glaubten wir ihm. Aber er übertrieb auch manchmal. Einmal erzählte er:        "Am Ende des Krieges konntest du auf dem Ostufer vom einen Ende zum anderen schauen. Da stand kein Haus mehr."  Das konnte ich mir nicht so recht vorstellen und war ein wenig skeptisch.   Während unser Großvater in der Regel das Thema Zweiter Weltkrieg weitestgehend ausblendete, erzählte er gerne von der Nachkriegszeit, vom Kohleklau und Lebensmittelorganisieren. Das färbte ab. Jedenfalls heiratete er 1940 meine Großmutter, die bis 1938 Österreicherin war. Es war im Dritten Reich üblich, seitens des Standesamtes jedem jungen Brautpaar zur Hochzeit die Heiratsausgabe von Adolf Hitlers "Mein Kampf" als Geschenk zu überreichen. Dies Buch fand ich rund 40 Jahre später in einer

Bücherkiste im Keller meiner Großeltern, in der sich außerdem hauptsächlich Arztromanheftchen, Lassister-Hefte und ein pa ar Landser b efanden. Ic h erhielt den E indruck, dass das Buch  miefig aufgemacht war. Es roch pervers, wenn es aufgeblättert wurde. Über den Spruch auf der vierten Seite "Deutsche Ehe ist Dienst am Volke" musste ich mehrmals lachen. Ich blätterte kurz in das Buch hinein, aber das, was ich las, empfand ich als widerliches Geseier mit unzähligen kranken Ausdrücken, die heutzutage überall auf Widerstand stoßen würden, abgesehen von den Ewiggestrigen. Ich hatte von Anfang an im Hinterkopf, das Teil zu versilbern, um mir einen weiteren Suff zu finanzieren.  Als ich jetzt Opas "Mein Kampf" abstoßen wollte, war ich bereits 17 Jahre alt. Ich hatte längst erkannt, dass der Text absolut hinterwäldlerisch und menschenverachtend war. Ich schlug das Buch insgesamt vielleicht zwei- oder dreimal kurz auf, bis ich das Buch für immer aus den Händen legte. Ich hatte gar nicht die Absicht es zu lesen, denn es war wegen des verhärmten Weltbilds zu recht verpönt. Ich konnte mich nicht im Geringsten mit diesem Dreck identifizieren und verstand nicht, weshalb im Dritten Reich so viel e Menschen auf diese n Schwachsinn abfuhren.  Was sollte nun  mit Opas "Mein Ka mpf" geschehen? Endlich entschloss ich mich dazu, das Buch tatsächlich zu verramschen, auch wenn es mir gar nicht gehörte.   In der Bergstraße befand sich immer noch der Imbiss, dessen Inhaber und Verkäufer als rechtsradikal galt, der mir dieses ekelhafte Buch sicher abnehmen würde. Um möglichst viel Gegenwert zu ergattern, nahm ich zusätzlich noch ein paar Briefmarken aus der Sammlung meines Vaters mit, auf denen das Gesicht Adolf Hitlers od er Hakenkreuze  abgebildet waren. Aller dings wollte ic h nicht allein im verruchten Fascho-Imbiss aufkreuzen. Ringo, mein alter Kumpel aus Schilksee, den ich seit unseren Strandpartys und dem relat iv e rfolgreichen  Besuch auf den Chaostagen schä tzen gelernt hatte, versprach, mich zu begleiten und nahm seinerseits ganze Briefmarkensätze aus den Beständen seines Vaters mit. Wir tauschten unmittelbar vorher untereinander unsere Harringtons - für immer. Er erhielt meine dunkelblaue und ich von ihm seine rote, die wie gewohnt stark nach Schweiß roch. Wir fuhren mit dem Bus zum Dreiecksplatz und gelangten nüchtern zum besagten Imbiss. Als wir den Laden betraten, wurden wir sogleich von den anwesenden Herren, wohl alles Altnazis, gemustert.        "Na? Was wollt ihr?", fragte der Imbissbesitzer mit seiner herrischen und versifften Stimme.  Wir kamen gleich zur Sache, indem wir die Ware aus den Taschen holten und vorzeigten.        "Wir wollen Hitlers "Mein Kampf" und ein paar Briefmarken verkaufen!", antwortete ich zaghaft. Der Imbissbesitzer nahm zielstrebig Opas "Mein Kampf" in die Hand und musterte das Buch. Er maulte:         "Das ist ja nur die Familienausgabe, die haben damals die meisten gehabt, die ist nicht viel wert."   Dennoch gab der Imbissbesitzer das Buch nicht mehr aus den Händen. Stattdessen fing er an, meinen Kumpel Ringo und mich mit Bier und Korn abzufüllen und bot mir schließlich 20 D-Mark für das alte, widerliche Buch. Ich überlegte, denn ich hatte mir mehr erhofft.       "Hier, nimmt vorher noch mal einen!", grollte er und füllte weiter Korn ein. Wir hatten ratzfatz einen im Tee, und ich stimmte am Ende dem Verkaufspreis von 20 D-Mark zu. Der Imbissbesitzer ließ sich von uns noch ein paar Briefmarken zeigen, behielt einige davon, doch anstatt Geld dafür zu berappen, schenkte er uns kräftig weiter Bier und Korn ein, bis er uns schließlich anherrschte:        "So, jetzt ist genug. Mehr gibt's nicht. Schönen Tag noch." Mein Kumpel Ringo und ich, nun um das Buch und etliche Briefmarken erleichtert, suchten das Weite und fühlten uns im Großen und Ganzen erfolgreich, da die verhökerten Sachen uns nichts bedeuteten und sowieso nicht uns gehörten. Obwohl wir den Fascho-Imbiss nüchtern betraten, waren wir jetzt sturzbetrunken. Wir taumelten über den Imbissbesitzer lästernd die Bergstraße runter ein Stück den Martensdamm entlang, legten uns vis-à-vis zum Hiroshima-Park an einen Abhang am "Kleinen Kiel" und dösten ein Weilchen in der prallen Sonne. Der Macker hatte uns dermaßen abgefüllt, dass wirklich nichts mehr ging. All es drehte sic h und mein Schä del brummte, als hätte  mir jemand einen  Baseballschläger 
                  Die Butterfahrt nach Langeland  Mir war nicht klar, von wem die Sache eingefädelt wurde. Vielleicht war es einfach nur reiner Zufall. Jedenfalls traf ich mich mit Leo und zwei Frauen, Marina und Stella, am Alten Markt, um noch am selben Tag mit dem Dampfer nach Langeland zu fahren. Diese Butterfahrten waren berüchtigt, da sich hier Rentner, mit Regenschirmen und Handtaschen bewaffnet, fast schlagend in die ersten Reihen der Anlegebrücke drängten, um die besten Sitzplätze zu ergattern. Wir staunten, wie rüstig, flink und gefährlich die Leute in dem Alter noch waren. Sie standen nicht nur als Erste am Bootsanleger und blockierten den Eingang, sondern sie vereinnahmten die besten Sitzplätze die ganze Fahrt über. Das Schiff war kein kle iner Fördeda mpfer, sondern ein gut 50 Me ter langes Li nienschiff,  das täglic h zwischen Kiel und der I nsel Langeland  pendelte. Während  bereits un ter Deck ausnahmslo s jeder Sitzplatz blitzschnell von rüstigen Rentnern besetzt war, hielten wir uns die meiste Zeit über Deck auf und bildeten zwei Grüppchen: Die beiden Frauen, Marina und Stella, blieben die meiste Zeit unter sich, und auch Leo und ich bildeten ein Zweierteam.  Anfangs unterhielten wir uns über Ska-Bands. Leo schien ein wenig vom Punk abgekommen zu sein. Er war zuvor beim Frisör und hatte sich seinen Irokesenschnitt abnehmen lassen. Er trug relativ kurze Haare, im Prinzip genauso lang wie meine. An diesem Tag sah ich ihn zum ersten Mal in meinem Leben ohne Iro. Nach halber Strecke auf der Ostsee nahm Leo mich zur Brust und sprach die Probleme an, die ich mit den anderen Skinheads bekommen hatte. Er fragte:        "Stimmt das, dass ihr die ganzen Skins aus anderen Städten zur Kieler Woche eingeladen habt?"        "Ja, das stimmt. Von allein sind die nicht gekommen. Stidi hat die Einladungen verschickt",  antwortete ich zynisch.        "Und die haben rechtsradikale Parolen geschrien?"        "Ja, das stimmt."        "Habt ihr denn mitgeschrien?",   bohrte er nach. Ich zögerte ein wenig, dachte Leo kann ich mich ja anvertrauen. Schweren Herzens sagte ich ihm:        "Kann sein, dass von den Kielern welche mitgeschrien haben. Ich habe irgendwann den Überblick verloren. Ich bereue mittlerweile, dass ich an dem Tag dabei war."       "Hast du denn auch mitgeschrien?"       "Nein, hab' ich ni cht. So weit k ommt das n och. Es ist mir pei nlich genug , dass ich mich  notgedrungen mit den Arschlöchern abgeben musste."    Es war mir in diesem Augenblick erneut peinlich hoch acht, und ich errötete.        "Mensch, was habt ihr denn da für einen Mist angezettelt. Ihr wart doch fast alle Punks früher!"        "Ja, ich hab'  mich auch w ie ferngesteuert  gefühlt. Und  das war bei  Weitem ni cht alles, was vorgefallen ist. Ich habe mich vor zwei, drei Monaten mit zwei Skins vom Bund getroffen, die mich zum "Sieg Heil"-Schreien animieren wollten. Ich hab' mich aber irgendwann abgesetzt."         "Mensch, was machst du für Sachen. Du versaust dir so noch dein ganzes Leben."        "Ich habe da auch nicht mitgeschrien. Ich hab' die Schnauze sowieso voll. Ich gehe auch nicht mehr los, um die anderen zu treffen."  Jetzt setzte Leo noch viel tiefer an:        "Mann, was da alles im Dritten Reich passiert ist! Da kann man doch nicht ernsthaft rechtsradikale Sprüche bringen."        "Ja, ich weiß, das sehe ich ganz genauso."

"Der ganze Holocaust und alles. Der ganze Vernichtungskrieg. Das war alles superbrutal. Da darf man nicht drauf reinfallen."        "Ja, ich weiß",   sagte ich wieder und ergänzte:        "Ich finde es echt zum Kotzen, dass Stidi die ganzen Faschos eingeladen hat, und wir mussten das ausbaden."       "Und wie ist es zu eurer Schlägerei gekommen?" Leo schien ganz gut informiert zu sein.       "Ja, beide Konz-Brüder haben mich beim Gelehrtenschulfest angegriffen. Irgendwann ist die Sache eskaliert und es gab den Zweikampf zwischen Stidi und mir. Mig hat sich zum Glück rausgehalten. Sonst hätte ich keine Chance gehabt." Und ich er zählte ihm  die ganze Geschichte noch einma l im Detail. Leo baut e mich durc h seine freundschaftliche Art wieder auf. Daraufhin gingen wir erst recht zum Trinken über. Marina und Stella hatten sich bereits kompromisslos den dänischen Kirschlikör Kirsberry gegönnt, während wir zwei Männer mit Bier starteten. Später wurde auch harter Schnaps getrunken. Und als wir wieder in Kiel ankamen, nahmen wir noch etwas auf Vorrat mit. Wir feierten an diesem Abend in der Nähe der Bergstraße weiter und saßen auf dem Schulhof der ehemaligen Muhliusschule schräg gegenüber des Diskothekenkomplexes. Bei dem inzwischen besorgniserregend hohen Alkoholpegel kam ich Marina langsam näher. Ich versuchte sie im Suff abzusurfen. Wenn es in unserem Alter zum Sex kam, deuteten die meisten Frauen frühzeitig durch ein klares Statement oder eine Geste an, dass Berühren nur oberhalb der Gürtellinie erlaubt sei. Das war bei Marina anders. Sie war zu der Zeit ein wenig mollig und trug ihre schwarzen Haare in einer New Wave-Frisur. Wir machten miteinander herum, küssten uns und fassten uns an. Ihr Busen war ungewöhnlich stabil und fest verpackt, als ich ihn durchs Kleid ertastete. Er stach mir förmlich in die Augen. Die Frau war das, was wir als Hammerhecke bezeichneten. Sie roch abstoßend nach Alkohol aus dem Mund, doch das war bei mir nicht anders. Dennoch knutschten wir hingebungsvoll mit geschlossenen Augen. Ich hatte zunächst Schwierigkeiten, ihr sehr eng anliegendes, schwarzes Kleid nach oben zu ziehen und schob es zunächst auf Hüfthöhe. Ihr weißer Schlüpfer bereitete mir erhebliche Sorgen. Ich hatte mit einem unkomplizierten Slip gerechnet. Doch der Schlüpfer bestand aus einem festen, seidenähnlichen Material. Er wirkte wie eine Mischung aus "Alte-Oma-Unterhöschen" und Boxershorts. Das Teil war dermaßen enganliegend, dass ich meine liebe Mühe damit hatte, von oben oder von einem der beiden Innenschenkel aus mit der Hand weiter vorzudringen. Unerfahren wie ich war, schob ich ihr das enge Kleid ein weiteres Stück noch oben und schob die flache Hand am Gummizug vorbei in ihren Sicherheitsbereich. Doch der Schlüpfer saß dermaßen eng, dass er meine Hand einschnürte. Marina ließ das alles wortlos über sich ergehen und stöhnte hin und wieder auf, während ich sinnlos an ihr herumfingerte. Steif wie ein Brett hing sie auf der Bank mit dem Rücken an der Außenmauer des Schulgebäudes. Ich tat das, wovon jeder Gymnasiast insgeheim träumte: Ich fingerte sie bei Mondschein. Ich fragte mich im Stillen:      "Sollte ich bei Marina endlich zum Stich kommen?" Doch mein kleiner Vollstrecker durfte immer noch nicht erstmalig zum Einsatz kommen, obwohl mir das mehr bedeutet hätte als ein Sieg in der B-Jugend-Landesliga gegen Holstein Kiel. Leo betätigte sich parallel zu uns auf der Bank nebenan mit Stella. Das hatte ich zunächst überhaupt nicht mitbekommen, da ich mich so auf Marina konzentrierte und die Welt um mich herum ausblendete. Später gingen wir rüber ins Pfefferminz, wo ich weiter mit Marina abhing. Doch ich war zu betrunken, als dass mehr aus dem Abend hätte werden können. Gefröschelt habe ich mit ihr nie. Jemand erzählte später, dass sie die Tochter eines ehemaligen Kieler Oberbürgermeister sei. Das glaubte ich sogar eine Weile. Nach der Langelandtour war ich ausgesprochen glücklich, dass Leo mich höchstpersönlich zur Brust genommen hatte, der Mann mit dem ehemals höchsten Irokesen Kiels. Ich fühlte mich endgültig geheilt von meinen miesen Marotten und sah mich schon lange nicht mehr als Pseudo. In der Folgezeit kamen Leo und ich nicht mehr dazu, uns über unsere kleinen Liebesabenteuer nach der Langelandtour auszutauschen. Ob er mehr Erfolg hatte als ich?         
       Ich lande auf Ska-Partys  Nach meiner Hauerei mit Stidi hatte ich ansatzweise Glück bei den Frauen.   ...     alternative Kapitelabschlussmarken: